Luna llena en Géminis...

27 de noviembre. Entre una explicación de Flores de Bach, un movimiento conciente a lo Gabrielle Roth y una clase sobre la importancia de despertar de nuevo nuestra intuición, caigo en cuenta de la necesidad de incluir perdón a mi vida. Perdón de corazón, de ese que nos libera más allá de una intención, de aquel que podemos sentir cómo transmuta en nuestra piel siglos de dolor. Parecido a la bolita roja de Ana que tanto me liberó, pero aplicándola también a este lado del sillón, donde se han sentado tantas generaciones de antepasadas, que cargando con culpa a toneladas, se han castigado negándose el amor que alguna vez añoraron y traspasándonos la creencia de que ningún hombre es confiable, respetable, valorable y mucho menos necesario para ser felices... aunque eso signifique sacrificar amores y sueños de perdices. 


28 de noviembre. Un grupo de aprendices se reúne para continuar con una temática que se estaba volviendo un poco aburrida, poco conectante, pero comestible en el pasar de los días. Al amanecer del día se dan situaciones que me conectan con resentimiento y viejos rencores. Para el medio día, cansada de sentirme abatida recuerdo... esto es sólo un juego, compramos los tiquetes para la montaña rusa y después olvidamos que somos adictos a esta adrenalina que nos pone como locos. Llega la tarde y con ella el nuevo aprendizaje... El perdón.

Es sólo un cambio de perspectiva... no es olvidar, no es repetir comportamientos enfermizos, no es permitir que haya más violaciones a los límites que nos propusimos. Es sólo recordar lo que somos, a qué vinimos, por qué nos encontramos y qué me molesta realmente de lo que pasa en el camino. Le doy vueltas en la cabeza a las razones del patrón repetido. Trato de entender lo que me conecta con esta energía cambiante de rostro, escenario y vestido. Hago mis ejercicios y solicito a mi equipo de apoyo la claridad que sólo la noche me puede dar.

29 de noviembre. Mientras medito en acción me doy cuenta de que suelo intercambiar algo mío por atención. Aprendí con mis adultos referentes que la vida no es gratuita y que no existen favores libres de costo, todo tiene un precio y debo pagarlo si espero obtener el cuidado que deseo. Esta idea oculta otra aún más alarmante para mi alma... si no se hace lo que quiero castigo con el silencio, la exclusión, el desamor, la frialdad de corazón y reclamo a los destinatarios de mi "cariño", el no mostrarse atentos cuando los solicito, preguntándome después qué pude haber hecho erróneamente o en desatino, que causara la respuesta de alejamiento o "no compromiso". Afortunadamente para mi niña caprichosa, son pocos quienes rechazan semejante ofrecimiento de cercanía por mi parte, pues he sido hábilemente entrenda en la seducción a través de las palabras de apoyo, las miradas atentas, los cuidados esmerados, la energía invertida en tanta satisfacción del otro a cambio de compañía.

Realmente me impresiono ante este entendimiento y hago el cambio conciente que me da la libertad de acción que deseo... Hago lo que quiero, sin importarme si el otro está o no de acuerdo o satisfecho, sin tomarme personal una respuesta de lejanía o acercamiento, sabiendo que simplemente estamos aplicando ambas partes el libre albedrío que alguna vez tuvimos. Pruebo aplicarlo entonces en el trasncurso de la tarde, antes de irme a jugar con mis brujitas cinéfilas, que sé me van a preguntar qué hice anoche, pues estamos conectadas desde el corazón y el alma que nos honra. Mando algunas solicitudes sin importarme el qué dirán, retomo algunos contactos que por ego había dejado atrás, contesto mensajes que sé no tendrán respuesta después de un "¿Hola, cómo estás?". Me siento, me reviso mis reacciones espontáneas y me asombro... algo ha cambiado de la noche a la mañana (literalmente) con sólo que comprendí la trama.

Dejo entonces ser en libertad, voy dejando atrás viejas necesidades que me daban ansiedad y me preparo para el viaje que me conectará con mi mayor prueba de voluntad... enfrentarme al Sol en el lugar de los recuerdos, enfrentarme a soltar las cosas que una vez nos unieron. Vaciar mis viejos roperos y soltar lo que no me cabe en las maletas para retomar el sendero. Enfrentarme al Mago, ya sin sentimientos. Enfrentarme a tus silencios.

 Me lanzo entonces al vacío y me preparo, pues siento que este será el último paso para que Moira logre realmente terminar de convertirse en la mariposa que vuela sin plan de viaje, que disfruta de la libertad que le dan sus alas y que ama sin preocuparse por nada, cumpliendo con su misión sea donde sea que esté su morada y encontrándose con el buscador que tanto la aguarda.

30 de noviembre. No sé que pasará de hoy en adelante... simplemente sigo haciendo lo que mi corazón me mande y probando cómo se siente el vacío de no importarme...

Azul!

Hoy, ayer, mañana, en cualquier parte del mundo donde estemos y en ningún lado conocido, en todos los idiomas y usando todos los sonidos, el AZUL ha simbolizado cambio y esperanza de sanación, limpieza de corazón y una fuerza interna que nos conecta con nuestra verdadero YO.

Ayer "pinte de azul donde estabas tú" mientras caminaba hacia la integración de mi cuerpo con mi alma, a lo Alejandra Guzmán... hoy me encuentro con estas palabras citadas por mi escuela Fundación Jung de Psicología Analítica:

"Hay un pájaro azul en mi corazón que quiere salir pero soy demasiado listo, sólo lo dejo salir a veces por la noche cuando todo el mundo duerme. Le digo ya sé que estás ahí, no te pongas triste. después lo vuelvo a introducir, y él canta un poquito ahí dentro, no lo dejé morir del todo y dormimos juntos así con nuestro pacto secreto…" -- Charles Bukowski / El pajaro azul

Recuerdo entonces que todo pasa, nunca es más oscuro que antes de amanecer y sólo el tiempo dirá si se cumplen los presagios de nuestras cartas... lo más importante, el Willow, el Sauce llorón que nos ha visto crecer a su sombra en estas cuatro estaciones y que siempre renace en primavera, ha logrado que mi corazón razone y pueda repetir con amor sincero... Tudo Azul, Tudo Bom!!! como hace mucho tiempo

Sueños reparadores desde el corazón de Moira

Regresa una imagen vista tiempo atrás, en la que tenías una navaja en las manos y una mirada de tristeza y culpabilidad. Regresa la sensación de que no debería estar allí, pero sin embargo contemplo la visión como una observadora compasiva. Cambia de pronto el escenario. Buscás reparar con desesperación algo que no sabés reconocer. Te veo, me ves... sabés que he roto la conexión con sólo desearlo, he sacado tu presencia de mi mundo cotidiano y he actuado un poco por dolor egóico aunque quiera negarlo. De mi pecho sale humo rosado... "es lo único que tengo para darte" -- contesto a tu pregunta no formulada sobre mi alejamiento energético. "Me basta con saber que estás por ahí en alguna parte" -- respondés con indecisión en la mirada de quien no sabe realmente qué o a quién ama. Despierto...

Mi alma sabe la respuesta y aunque me cuesta aceptarla decido no cerrar la puerta de la estancia, sólo cambia el lugar desde el cual mi energía te acompaña... Dejo de ser de nuevo la princesa de hielo, para convertirme en la compañera cálida de vuelo.

Decido que no quiero quererte

¿Qué hacemos con el corazón ingenuo que se ha entregado a quien no lo merece? -- me pregunta en privado uno de mis compañeros de aprendizaje terrestre. ¿Por qué seguimos atrayendo estos patrones de relaciones que tanto nos desagradan y lastiman? -- comenta una de las brujas grupalmente... Todos hemos sido testigos del derrumbe emocional que implicó un encuentro álmico pactado para el despertar de conciencias, todos hemos experimentado nuetros propios terremotos destructivos este año... y aún así, nos preguntamos... ¿qué debemos hacer para ser parte del cambio?

Una de mis compañeras ha estado repitiendo, quizás inconscientemente, la forma de lograrlo: salir del patrón que por resonancia estamos atrayendo, romper con comportamientos pasajeros que nos han acompañado desde el comienzo y explorar las nuevas oportunidades que nos da la vida, revisando por qué será que lo sano no nos conecta con la adrenalina...

Yo comienzo a encontrar mi respuesta. Siempre lo he dicho en son de broma, pero tiene una verdad de sobra... Johnny Depp me echó a perder la imagen de hombre ideal desde que en 21 Jump Street (la serie original), era el hombre-niño malo que ocultaba una imagen tierna incomprendida, deseando salir a la luz si en confianza se sentía. Siempre lo he repetido como una excusa tonta para la atracción que siento por este patrón de comportamiento masculino, pero en realidad, desmenuzando las personalidades que me atrapan y destruyen el muro de cristal, ciertamente todos comparten esta descripción medio dark.

Así que de regreso de un intercambio de ideas en Rapa Nui, cuando caigo en cuenta de que me emociona entrar en esta Fábrica de Chocolate al estilo Willy Wonka (uno de mis personajes favoritos de Johnny Depp y de los más retorcidos que ha hecho), me propongo dejar de quererte, romper con el patrón enfermizo que me atrajo con sólo verte y abrirle las puertas a nuevas energías que coincidan mejor con lo que quiero de ahora en adelante para mi vida.

Sé que no es fácil, pues no tengo claro exactamente aún qué deseo, pero podría comenzar con una personalidad abierta, que no tema mostrar sus emociones, que sienta atracción física, emocional, mental y espiritual por mi persona completa y que me mueva de la misma forma con sólo tenerlo cerca; que sea lo suficientemente sensible como para saber conectar con mi alma y tan valiente que no le tema a la fuerza con que ésta se expresa, que no tenga dualidades en su corazón y sepa qué quiere conmigo al realizar cada acción, que tenga los recursos para no dejarse vencer por dificultades cotidianas y me apoye en las decisiones trascendentales que deba tomar más allá de las mundanas; que sepa de magia, de amor, de naturaleza interna, de crecimiento espiritual, de buscar cumplir los sueños y un poco más allá; que disfrute de su trabajo al punto de que no necesite que yo renuncie a mis tiempos por acompañarlo, pero que comparta actividades lúdicas por sólo desearlo; que sepa poner límites al qué dirán externo y no dependa de su familia para respirar; que guste de bailar, de salir de noche, de caminar en el bosque, de explorar nuevos senderos y lugares de encuentros... ¿será mucho pedir por el momento?

Así que hoy decidí dejar de quererte, te borré de mi vida virtual, física y emocional, te saqué de mi cuerpo y mis noches, te envié un beso con el viento y te dije adiós a gritos mientras me iba desprendiendo de tus recuerdos... hoy tomé la decisión de dejar de esperarte, dejar de justificar tus ausencias, dejar de buscarte; simplemente no volver a amarte, pues no sé que pasará en el futuro cuando regrese a la tierra que me dio raíces, pero sé que por ahora no quiero seguir desgastada, preguntándome cuál será el siguiente paso en esta historia ya juzgada.

Hubiera sido casi perfecto... pero tu cobardía ante los sentimientos hicieron que un gran muro de cristal se levantara entre nuestros miedos y me mantiene distante aunque no lo quiero, me refleja además tu silencio y una inestabilidad y desconfianza que me come por dentro... elijo entonces no continuar con el juego... elijo seguir mi camino con quienes voy creciendo e integrar los aprendizajes que tuve a través de nuestros encuentros.

Decido no quererte... decido no seguir queriendo-te... hoy decido retomar mi fuerza natural y recordar por qué soy yo y nadie más...

Sexualidad, Amor, Espiritualidad... una lectura académica y personal

Acostada en el césped en el jardín de mi casa mágica, frente al cerro Otto, ésta que encontramos en perfecta armonía con nuestras necesidades y búsquedas espirituales, ésta que está colmada de hadas, cuencos, energía femenina y amistades. Es aquí donde un día de primavera, leyendo tardíamente lo que esperaba guardado en un cajón de responsabilidades rechazadas, me reencuentro con mi Alma, con mi Esencia Mágica, con el  propósito de este viaje sureño, con Moira, con mi mariposa, con mi sirena ondulada, con el ser que sabe perfectamente por qué está tomando decisiones, por qué se contiene de enviar un mensaje, por qué espera la madurez de su contraparte, por qué desea la libertad de volar más allá de una noche pasajera, pero sin perder de vista la energía que se conecta.

Cada palabra va calando en mis células, despertando memorias sabias y viejas. Cada frase me eriza la piel al hacerme entrar en conciencia... y simplemente voy reacomodando ideas.

Un punto de luz se genera desde el centro de mi pecho, que me recuerda la verdad detrás de las intenciones, la paz que conllevan los deseos encontrados y la claridad que me da el saberme caminando...

Texto tomado de las palabras sabias que me han mantenido con pies en la tierra en los últimos días:

 "Sin embargo, sería muy complicado construir una relación de pareja entre dos personas que funcionan de maneras radicalmente opuestas, con visiones de mundo y objetivos irreconciliables. Por ejemplo, supongamos que en una pareja uno de los miembros siente el impulso de desarrollarse espiritualmente, mientras que al otro no sólo no le interesa lo espiritual sino que además no respeta la espiritualidad de su pareja; evidentemente una relación que tenga esas condiciones difícilmente permitirá el pleno desarrollo de sus miembros. Es poco probable que llegue a ser una relación equilibrada y armoniosa porque uno de los miembros hala hacia una dirección y el otro hacia la otra opuesta (Aun Weor, 1950/1996).

 Para que una pareja se convierta en un terreno fértil, donde sus miembros puedan desarrollar sus inquietudes espirituales, se requiere que estos sean afines en los diferentes niveles de manifestación humanos: sentimientos, pensamientos y acciones. No estamos hablando de que sean idénticos sino de que sus formas de pensar, sentir y actuar puedan llegar a complementarse armónicamente. Así, en lugar de entrar en una disputa constante para obligar al otro a que se acomode a mi visión de mundo, intereses y objetivos, ambos coincidirían en su forma de ver la vida, pudiendo apoyarse mutuamente para desarrollarse tanto en las exigencias de su cotidianidad como en su espiritualidad. Ambos estarían caminando juntos, construyendo juntos una relación de pareja que permite el mutuo desarrollo (Naldaiz, 2011a).

Esto es aplicable no sólo para aquellas parejas cuyos miembros tienen inquietudes espirituales sino para cualquier relación de pareja, al no existir afinidad entre sus miembros la  vida en pareja resulta difícil de sobrellevar. “Para que haya Amor se necesita que exista una verdadera comunión de almas en las tres esferas del Pensamiento, Sentimiento y Voluntad” (Aun Weor, 1950/1996, p. 20).

Que los miembros de la pareja compartan inquietudes espirituales –que ambos dediquen su vida a la toma de Conciencia, a la muerte mística de sus defectos psicológicos  y a la unión con sui Ser Interior Profundo-, se convierte en un impulso para el proceso de cada uno de ellos (Aun Weor, 1954). Si bien es cierto que sus procesos son individuales, eso no impide que puedan apoyarse en su búsqueda espiritual; al contrario, el proceso de uno puede ser muy enriquecedor para el otro, pueden compartir sus inquietudes, dudas, comprensiones, etc. (Naldaiz, 2011c). Las crisis emocionales de uno pueden posibilitar la toma de conciencia del otro, ayudarle a desarrollar el respeto, la tolerancia, la solidaridad, etc. Además, tener afinidad a nivel espiritual es fundamental para poder vivir una sexualidad orientada a la integración con el Ser, de la cual hablaremos más adelante (Aun Weor, s.f.)."

Despedida

¿Cómo podemos cambiar un sentimiento tan intenso como el amor, en algo simplemente cálido y amistoso? ¿Cómo podemos desconectar el corazón que alguna vez palpitó y dejar de sentir la conexión que nos causa una mirada álmica? Basta con repetir palabras sin sentido, realizar acciones conflictivas u olvidar por qué razón fuimos algún día más que amigos.

Ahora deseo simplemente despedirme... enviarte un beso con el viento y saber que fuiste mío por un tiempo. Sos la persona más importante que ha pasado por mi vida y no puedo desaparecerme del planeta sin dejar escrito en piedra lo que una vez me hizo enamorarme a ciegas. Tu dulzura, tu calidez, tu forma de mirarme a través del muro de cristal que protege mi alma, tu cuidado de mi infancia interna, tu compañerismo a la hora de jugar en la cama, tu forma de tocarme un  poco más allá, tu solidaridad con mis dramas, tantos años de escuchar mis locuras, tanto tiempo de respetar mis andaduras.

¿Por qué entonces no podemos continuar? -- te preguntás. Porque al lado de lo que hizo crecer el amor, también hubo momentos de dolor. Días y noches cuestionando si cada acción tenía un sentido oculto. Momentos de desconfianza que nos llevaron a decir cosas muy pesadas. Situaciones que me confirmaban que ya no había la misma atracción que nos iniciara. Ahí comenzó a decrecer mi sentimiento a ciegas y, al abrir los ojos, me encontré con una realidad que ya no me interesa.

Te doy las gracias igual por lo aprendido. El lugar que ocupás en mi corazón no podrá ser jamás reemplazado por otro amor; pero debemos aprender a superarnos, seguir avanzando curando las heridas del pasado y disfrutar de los nuevos albores que la vida nos ofrece si logramos sanarnos. No habrá más discusiones, no habrá más malos entendidos, no habrá más dolores, pero espero que la amistad y el cariño que una vez sentimos, alcance para que podamos saludarnos un poco más seguido. Te libero de las ataduras con amor y deseo que encontremos el camino a la comunicación.

Mágicamente

Hoy, entre un duende, un mago y una bruja sureña, me recordaron cómo brilla realmente la luz en la Tierra y por qué elegimos encarnar en ella. Resonó en mi alma la pregunta que hicieran... "¿Qué es lo que no termina de alcanzarte?" "¿Qué estás esperando que pase?" Caí en cuenta de que sigo arrastrando la imagen de la pareja mágica, la familia mágica, la hija mágica. Aquel grupo de idealizaciones que alguna vez se clavara en mi memoria, pero que debo traducir en humanas ahora. "Dejá que fluya", fue su consejo... "dejá que las cosas pasen de nuevo". "No cerrés las puertas de los sueños y dejá que el amor se acerque por caminos ajenos".

Simplemente eso.... dejar que la vida me lleve por los senderos que temo, sin controlar los finales que no puedo. Reconocer la magia en cada suceso, aunque no provenga de quienes mágicos considero. Soltar las estructuras que me impiden ver a lo lejos y reconocer que realmente lo quiero... no por una promesa, no por una nostalgia, sino porque disfruto del juego.

De nuevo la voz adentro de mi cuerpo, me dice que ya no quiere... pero esta vez es más amplia aún. Ya no quiere irse por los tejados huyendo de las demostraciones de afecto; ya no quiere sentirse lejos de quienes le tienden la mano; ya no quiere desconfiar del sexo opuesto; ya no quiere dejar de mostrarse sin máscaras de hielo... y esto último me desata un palpitar de corazón de alcachofa, que hoy dijo adiós de la manera más honesta que encontró, explicando recuerdos pasados que quizás su complemento no entendió, pero que le dieron la paz de compartir las razones abiertamente más allá de una emoción.

Sí quiero sentir amor, pero ya no exijo que sea perfecto, sólo que me despiete el cuerpo, que me mueva el corazón, me bote las ideas y me respete la paz interior que tengo. Sigo siendo esta bruja que ha salido de la crisálida y ha enfrentado a sus demonis internos, pero ahora sé que la magia se encuentra en cada beso, en cada pensamiento, en cada encuentro, en cada sueño... sin importar la naturaleza que origina el sentimiento.

Lectura sincrónica

Tengo varios meses de estarle dando vueltas a una parte de la tesis sobre amor, sexualidad, gnosticismo y psicología junguiana que estoy revisando, a la que no había querido dedicarle tiempo inconscientemente. Me estresaba pensar siquiera en que la tenía esperando en la bandeja de entrada y buscaba mil excusas para no revisarla. Hoy comprendí por qué...

El día y la noche de ayer me enfrenté con mis sombras... la impaciecia, el orgullo, el enojo de que no se hagan las cosas a mi ritmo y forma, la irritacón ante las demandas dolorosas, la preocupación por el bienestar de quien me ha acompañado en los últimos años de pareja, la cotidianidad con quien me generaba perturbación antes de mi transformación en mariposa.

Cuando hoy por la mañana mi cuerpo se tumbó en el cesped a leer lo que tanto había rechazado y mis ojos contemplaron las palabras de manera lúdica y conectante, pude reconocer un sentimiento de vergüenza juguetona ante mis propias formas de exigir resultados. Aprendí ya tiempo atrás que los vínculos se dan en libertad... ¡y lo había olvidado! Reconocí desde hace varios años, que no quería una atadura enfermiza de esas que tanto me habían dañado y sin embargo... cuando llegó el momento de accionar simplemente danzando, había vuelto a caer en los patrones demandantes de seguirme los pasos, de hacer lo que yo quería, de calzar con un disfraz preformado ... y no es así como quiero vivir la vida.

Así que en medio de las lágrimas de terceros, las sonrisas de uno de mis compañeros y los regaños de quienes me conocen por dentro y comparten esta forma de amar ... más allá de un sentimiento, un rostro, un nombre o un cuerpo, pongo de nuevo pies en la tierra, dejo que sea mi piel quien decida lo que desea, abro el corazón con paciencia y controlo mi tendencia a pensar demasiado en lo que por delante queda. Simplemente VIVO, el aquí y el ahora, DISFRUTO lo que me da paz sin importar el qué dirán y me preparo para enfrentarme a los nuevos pasos que voy dando.

VUELO como la mariposa renacida una vez más después de la tormenta emocional.

Me dejo FLUIR como la sirena que sabe nadar en medio del huracán.

SOY, la bruja que de nuevo escucha su voz interior, pero no a mi ego herido y asustado, sino realmente a mi YO.

Borrón y cuenta nueva 2da parte

Esta vez versero no es una carta, pero me aclaró muchas cosas el conversar con vos como siempre bajo el sauce... parece que vamos avanzando en esto de jugar a ser humanos, aunque la magia se nos desborde por los poros cuando nos miramos ... Gracias!!!

Contra toda lógica de respeto y coherencia,
ante la marcada ausencia de la noche anterior,
donde cabía una disculpa sin mayores explicaciones,
sólo hubo un "¿qué hacés?" ...
como si la conversación continuara donde se quedó.

Expongo entonces mi punto,
me aburro del juego unidireccional,
pero como tengo esta debilidad por tu energía
entro en la dinámica de explicar...
porque yo sí te respeto como persona aunque no te lo merezcás.

Silencio absoluto...
ni siquiera se te ocurre tratar de salvar la situación,
porque aunque no lo sepás y no debería yo decirlo,
hubiera bastado con un simple envío...
de palabras, de imagen, de propuesta,
de algo que se saliera de la rutina,
de alguna cosa que rompiera con el patrón aburrido que me enferma.

Bueno...
no hay interés,
eso está ya más que claro...
ahora me toca a mi amarrarme las manos,
para no volver a caer en la tentación de tratarte como a mis otros amigos
porque definitivamente no somos más que conocidos,
aunque las cartas auguren que hay gustos parecidos.

Fue mi segunda llamada a una respuesta,
fue mi tercer intento de normalizar las cosas,
fue mi primera vez de mostrarme con vos tal y como soy,
¿pero será mi última vez de creer que podría ser divertido compartir más horas?
no lo sé... hay un algo aún ahí pegado que me empuja a mirarte de costado
y si propusieras actividades interesantes hasta te dejaría acercarte...
¡eso me enoja conmigo... mi falta de carácter!
así que confío en que mi alma sepa de razones
que me lleven a calmar orgullos y tentaciones...

Borrón y cuenta nueva

Anoche un amigo me dijo: "hagamos borrón y cuenta nueva de los aburrimientos" ... bueno, una de las maneras que tengo de hacerlo es escribiendo... al aire, al viento, a la nada, al tiempo, sabiendo que quizás nunca lo lea el objetivo verdadero, pero clarificando lo que quiero. Así que acá está versero... mi primer intento...

Carta a una desilución descolorida

Si algo aprendí con mi último tropiezo, fue a conocerme lo suficiente como para saber cuando una situación me está llevando al límite de mi paciencia, tolerancia, disfrute, interés y otras emociones. Hoy despierto con una sensación de aburrimiento por los semi-encuentros, que no hay mensaje, imagen o propuesta que me logren renovar las ganas de tenerte cerca.

Sé que por una razón llegué hasta este punto y no cerré las puertas hace mucho tiempo atrás, cuando comencé a sentir los primeros síntomas de la decaída, pero ahora una vocecita en el fondo de mi cuerpo dice... "ya no quiero más". Ya no quiero dar algo por nada, ya no quiero sentir que hay un desequilibrio en la balanza, ya no quiero ser quien espera una respuesta, ya no quiero perder el tiempo con una promesa mientras mis amigos se van de fiesta.

Precisamente este fue uno entre varios de los acontecimientos que me hicieron tomar decisiones tiempo atrás y, si pude hacerlo con quienes estaban en mi corazón con fuerza, sé que no tengo problema en no dejar que crezca algo sin sentido por más tiempo del que ya he invertido.

Hoy te saqué del cuerpo, de las ganas, de la piel, de los sueños. Hoy te digo adiós siendo sincera y yendo de frente... si no hay una demostración más coherente, mejor ni te molestés en volver a aparecerte, pues el aburrimiento me inunda la mente en este momento y no quiero ser más parte del juego.

Te dejo un beso, sólo porque quiero, porque no fue de mi parte que se murió el deseo, no fui yo quien acabó con las ganas de jugar sin dramas novelezcos, no fui yo quien decidió tampoco retomar la iniciativa de vernos, pero sí soy quien corta con los desteñidos encuentros pasajeros.

¿Venganza?

Le dí vueltas en la cabeza a qué pudo haber pasado, para que habiendo acordado una cita previa no aparecieras por ningún lado. Sé que mis herramientas mágicas marcan desde ayer un reencuentro de corazones entre vos y tus antiguos amores, sé que vas a pasar por este aprendizaje de reconectar con viejos pasajes para de nuevo encontrarte, pero no terminaba de cerrarme tu ausencia silenciosa en el ahora.

Entonces me llega una idea loca a la cabeza... ¡esta es tu forma de vengarte por la otra experiencia! Esta fue  una manera de poner en equilibrio cualquier situación vergonzosa, donde te sintieras expuesto a la broma... bueno, ¡lo lograste! Lo que no sabés posiblemente, es que yo no tuve que ver con tu deshonra, pues aunque conversé con vos en muchos momentos, no fue mi idea incluirte en el juego e, incluso, cuando pasó el efecto etílico que me hizo seguirte el hilo, intenté de todas las formas más armoniosas hacer que pararas tus acciones, pero como no resultaba efectivo, tuve que evidenciar lo prohibido.

Parto entonces de que ya estamos en equilibrio... te dejo tranquilo y espero lo mismo. No tengo ganas de complicarme con historias raras, donde además hay ex-novias involucradas. Hubiera sido divertido, si no hubiera sido tu castigo, pero está bien, lo acepto, sé que me lo merezco... ¡sólo que ya no quiero cargar con pecados ajenos!

De nuevo pido disculpas por lo ocurrido y sé que ya pagué con creces cualquier deuda creada, ahora quiero seguir adelante sin preocuparme de cómo vas a vengarte, pues espero de corazón que con esto te haya bastado para sentirte cobrado.

Aburridas rutinas

Después de saber que Mercurio es mi planeta regente,
este dios Locky que vuela por los aires llevando mensajes,
quien baja a los cielos y sube a los infiernos con igual facilidad,
puedo entender mejor mi tendencia a salir volando
cuando las rutinas me llenan las manos...

Me cansa el día a día cotidino,
me cansan las noches donde recorremos lo ya andado,
me cansan los planes que no tienen sorpresa,
me cansa rogar por algo de intensidad,
me cansan los comportamientos fríos,
me cansan los hacer sin bríos,
me canso... simplemente me hastío
cuando no existe creatividad para reaccionar espotáneamente,
cuando todo se piensa mil veces,
cuando se acaba la complicidad que puede darte el querer jugar...

Sé que el problema es mío,
porque comparo todo con lo que fue mágico y conectante,
pero no puedo evitar recordar que aunque no fue perfecto,
hubo momentos de mutuo acuerdo,
donde sin decir palabras podíamos saber lo que al otro le pasaba,
donde una caricia se convertía en un remolino de emociones,
una sonrisa podía tener implícitas mil provocaciones,
un beso tenía la medida exacta para subirme a los cielos
y una mirada podía desvertirte con sólo encontrarme a lo lejos.

Me aburren últimamente todas las rutinas,
cortas y largas,
conocidas y temporales,
quizás espero demasiado de quienes no son magos
y hasta irme por los tejados está comenzando a saturarme la piel,
convirtiéndo mis ganas en un eterno vaivén.

¿Dónde estarás en una noche de frustraciones continuas?
¡¡Bueno... ya lo sé!!
¡¡Gracias por simplemente estar ahí!!

Sincronía histeriqueante

Mientras la vida pasa seriamente, de guerra en guerra, de muerte en muerte, algunos nos cansamos de seguirle el juego al mundo cotidiano y nos reunimos de vez en cuando para despertar conciencias y aprender a amar en libertad... hoy, además, tomamos el sol en el jardín, nos reímos de quienes se molestan con nuestra forma de vivir y compartimos historias de noches y horas...

Entre estas personas, un versero me puso a prueba, así que acá está su respuesta...

Aunque esta sí tiene nombre y apellido, vamos a hacer de cuentas que es mi examen final general, así que si las anteriores te parecieron excelentes formas de histeriquear versero, con esta me podés graduar con honores y paso al siguiente nivel ...  ;)

La Bicha

Bebe

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás. (2 veces)

Que por delante y detrás soy un animal
no una musa celestial.
Y a mi salvaje me gusta sacar a pasear
A subirse por los pinos a jugar con la rueda de los molinos.

Ya monté en mi columpio de cuerdas
Y liarme alguna que otra juerga bajo las estrellas
En el mar y en el campo
Y que el sol nos descubra bailando

Y el viento que nos refresca to' el mambo
Mis pies, descalzos en el fango chapotean,
Se balancean, mírame bien

Soy una princesa, guerrera, campera
Oceánica, volcánica, eléctrica y mu suavecita
Que cuando quiero soy una gatita, y ronroneo

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás. (2 veces)

A ver tontones,
Que cuando quiero llevo pantalones
Pero mas me gusta la faldita
Pa que me metas la manita por debajo
Y me arranques to' lo arrancable

Métete dentro de mi
Que quiero sentir,
Si es verdad toa tu verborrea
Saca la correa y átamela bien a la muñeca
A ver si es verdad que me revuelves las pecas

Ven a juntar tu tierra con la mía
Y a montar alguna algarabía
Que si lo haces bien te regalo un cucurucho
Y te achucho

Con mis piernas, con mi pelo
Con mi lengua, lenguaje el que tu y yo vamos a inventar
No me interesa que alguien lo quiera escuchar
Que es un lenguaje físico, carnal y brutal

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás.
Ya verás, ya verás. (2 veces)

Frente a frente
Ponte delante de mi
Provócame pa que te envista
Pide pistas, no me vistas
Que yo te pico como una avispa.

Avispada soy cuando quiero,
Cuando quiero soy un mortero.
Y machaco con mis ojos
a los impertinentes de miradas hirientes.
Que no me importa lo q piense la gente.
que no me importa lo q piense la gente.
que no me importa lo q piense la gente.
Así que no subestimen a esta bicha.

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura.
Anda quítame la envoltura
y ya verás. Ya verás. (2 veces)

No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha en la cintura.
No subestimes a esta bicha
aunque tenga poca chicha.
No es traidor el que avisa.

Viendo patrones

Más allá del dolor de haber caído de nuevo en lo mismo,
cuando calmo la ansiedad que me causa repetir sin sentido,
sintiendo en el cuerpo iguales reacciones viscerales
que me hacen desear matar-me... matar-te,
veo los patrones que comparten muchos de los encuentros
y me reflejo en el espejo de tantos sueños muertos,
no importa si fuiste el primero o sos el último en la lista de cuerpos.

Hay dos vertientes compartidas a simple vista:
la dualidad de sentimientos y las mentiras...
yo también entro en estas relaciones importantes
esperando que otro alguien despierte el corazón y me ame,
sabiendo que no estoy comprometida al 100%
y viendo llegar el momento de la despedida;
yo también digo mentiras
o no comparto la verdad cuando de frente me miran,
dejo traslucir algunas palabras que no me amarren
pero oculto lo que mi corazón siente disfrazándose de indiferente.

Otras vertientes son secundarias,
sólo compartidas con quienes han sido más que un paso por mi vida:
la infidelidad a flor de piel y como plato principal del día...
también he fantaseado y comido fuera de casa,
me he vestido de niña mala,
he caído en tentaciones con quien no debía
y cuando retorno a sus brazos hago que nada pasa.

Alguien por ahí me dijo recién
"¿qué será lo que falta para dejar atrás esta atracción energética de pareja?
lo pensé, lo sentí, lo analicé,
mi virgo estuvo a flor de piel...
falta... no temerle al sentir de corazón,
integrar la pasión con el amor,
dejarme querer sin angustias de traición,
disfrutar del momento sin dolores previos,
en resumen... borrar el pánico que me dan los sentimientos!!
superar la desconfianza de ser lastimada de nuevo si me entrego!!

Canciones sincrónicas

Poco a poco va saliendo el veneno que clavaste en mi alma,
poco a poco me limpio de las huellas que dejaste en mi cama,
paso a paso me libero del dolor que causaste con terceros,
pero a veces una canción expresa mejor mis sentimientos...

Estas son dos:

Me he cansado de esperar

El Sueño de Morfeo

Miedo, dices que no tenga miedo
Tiempo, eso es algo que no tengo
No lo vuelvas a intentar
Ahora es tarde y me he cansado de esperar
No vas ha cambiar

Me engañaste una vez más
Me prometiste, que todo iba ha cambiar
Pero todo sigue igual
Ahora es tarde, y me he cansado de esperar

Ya no volveré a creerme tus mentiras
Ya no volveré a callarme una vez más
Ya no volveré, aunque me lo pidas
Ya no volveré a ser tu segunda opción

Y no te ayudará llorar
No me pidas otra oportunidad
Que ya no me queda más
Ahora es tarde, y me he cansado de esperar

Ya no volveré a creerme tus mentiras
Ya no volveré a callarme una vez más
Ya no volveré, aunque me lo pidas
Ya no volveré a ser tu segunda opción

No se si está bien o mal
Pero siento que llegó la hora de escapar
No se ni en que dirección
Pero no importa
Porque me he cansado de esperar

Ya no volveré a creerme tus mentiras
Ya no volveré a callarme una vez más
Ya no volveré, aunque me lo pidas
Ya no volveré a ser tu segunda opción
Ya no volveré
aunque me lo pidas
Yo no volveré a ser tu segunda opción

No se si está bien o mal
Pero siento que me he cansado de esperar

" Enterate Ya "

El Sueño de Morfeo

Entérate ya
Que quiero vivir en paz
Que quiero gritar con libertad
Que quiero soñar.

Tengo que empezar de nuevo
Quiero comenzar de cero
No me molestes, vete ya
Solo quiero olvidarte
Dibujar un mundo aparte
Una nueva historia
Quiero hacer borrón y cuenta nueva
No me dejare seducir, lo siento
No lo intentes más
No me mereces, como me arrepiento
No quiero verte más
Entérate ya
Que quiero vivir en paz
Que quiero gritar con libertad
Que quiero soñar
Y déjame ya
No me molestes más
Que quiero estar sola y disfrutar
Te quiero, te quiero olvidar
No me valen tus lamentos
Ya se que nadie es perfecto
Me ha hecho daño, no hay vuelta atrás
Si no contesto a tus llamadas
Date cuenta, estoy cansada
Escucha atento
Ya no tengo miedo de perderte
No me dejaré seducir, lo siento
No lo intentes más
No me mereces como me arrepiento
No quiero verte más
Entérate ya
Que quiero vivir en paz
Que quiero gritar con libertad
Que quiero soñar
Y déjame ya
No me molestes más
Que quiero estar sola y disfrutar
Te quiero, te quiero olvidar.

No te hecho de menos
No estas aquí dentro
No quiero ni verte
No quiero tenerte
No quiero abrazarte
No quiero besarte
No quiero, entiéndelo ya.

Entérate ya
Que quiero vivir en paz
Que quiero gritar con libertar
Que quiero soñar
Y déjame ya
No me molestes más
Que quiero estar sola y disfrutar
Te quiero, te quiero olvidar
Entérate ya.  

 

Hago entonces conjuros de luna y sal,

te mando al carajo y más allá,

perdono mis propios errores 

y no te deseo mal... 

pero en serio no te quiero en mi cotidianidad!

no así al menos,

donde yo soy bruja y vos la víctima de mi maldad!