Aunque me cueste reconocerlo, hay una parte egoísta de mi que está rasgándose las vestiduras al dejarte. Sé perfectamente que no debo estar más aquí, sé que cuando hacés ciertas cosas me molestan tanto que desearía alejarme volando sin volver a ver atrás, sé que no puedo satisfacer mis formas de vivir con vos, sé que nos sos el hombre para mí... y sin embargo, siento de nuevo que estoy partiéndome la vida en dos al abandonar la casa, al separar nuestras cosas, al no dormir de nuevo con vos a mi lado y al dejar de verte, de tocarte, de besarte cotidianamente.
Maldita conciencia que me hace darme cuenta de que no me conviene seguir aquí. Maldito destino que me hizo encontrarte cuando ya estaba por irme de regreso a mi país. Malditas cartas que me gritan en la cara una y otra vez que no es este mi lugar, ni vos mi compañero, maldita impulsividad que me jugó sucio de nuevo y maldito corazón que se enamora con tanta facilidad y no se cansa de romperse cada vez que me equivoco de sendero.
Sí, soy egoísta, porque lo que deseo en el fondo de mi corazón, es pasar seis meses del año en tus brazos y el resto del tiempo paseando. Sí, soy egoísta, porque quisiera llevarte en el bolso de mano y reconstruirte en esos detalles que me sacan de quicio de vez en cuando. Sí, soy egosita, porque quiero estar con vos aunque no deba, porque quiero quedarme a tu lado aunque todo mi ser se alarme de la elección de mediocridad que hago.
Espero que mi egoísmo también logre sanar pronto la nostalgia que me mata poco a poco, espero que pueda reparar la herida que volvió a abrirse antes de cicatrizar completamente y espero que me haga olvidar los sueños de amor que una vez compartimos a la orilla del lago y en medio de tanta felicidad.
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