De locura masculina o falta de coherencia?

Te abrí la puerta de la segunda oportunidad,
creí que deseabas entrar porque tocaste con mucha fuerza,
no sé si lo recordás pero yo no fui a buscarte,
tampoco fui yo quien metió la pata anteriormente
y aún así.....
tu histerismo natural te lleva a perder el interés en conectar,
desaparecés cuando respondo al llamado,
entonces me digo...
qué diablos?
una vez fue tu culpa por inestable,
la segunda vez es mi culpa por creer en tu búsqueda,
no hay terceras veces,
no hay más espacio para tu incoherencia de comportamiento,
ya no tengo más lugar en mi corazón para tus ausencias,
si esta vez la puerta se cierra es para siempre!

Yo regreso a mi mundo mágico ancestral
y vos simplemente te quedás atrás...

Ya no se trata de vos sino de mi

Hace unos años algo me marcó ... un brillo en los ojos que me recordó que esa conexión mágica existía y la deseaba en la vida. Antes sólo se trataba de encuentros y desencuentros emocionales sin mucho sentido, pero a partir de ese momento, busqué poniendo la intención de reconocerlo de nuevo en algunos ojos, en algún gesto, en algo que me hiciera identificar a mi Mago Oscuro con un cruce de miradas.

Pasó el tiempo, tuvimos varios encuentros, mi Mago Oscuro y Yo siempre jugando a las escondidas, por fracciones de segundo, por años, por días. Siempre acababa con el corazón roto al despedirnos o decepcionada de que no fueras más que un espejismo. Algunas veces di gracias por la oportunidad de haber compartido, otras me odié por haberte confundido con cualquier estropajo medio disfrazado de mago.

Hoy, tantos años después, te digo Maguito que me cansé de esperarte viendo la luna por la ventana, de perseguirte con el viento y de llamarte a gritos a través de los sueños. Hoy, te dejo la tarea de venir a buscarme. Yo seguiré con mi vida, tendré mis amores de verano (e invierno), saldré con mis amigos sin mucho miramiento, pues como ya te sé reconocer, no temo que me pasés por enfrente sin darme cuenta, pero te va a tocar a vos llamar a mi puerta.

Un tritón wiccano, un lobo brujo, un vampiro-dragón odinense, un elfo metafísico, un ave fénix gnóstico, un gato de Cheshire caminante de pirámides y antiguas ruinas espirituales... has asumido tantas formas que no me extraña haberme enamorado de tu fantasía, pero ya voy madurando y deseo algo más estable y duradero, compartir lo mágico con tu rostro verdadero. ¿Cómo aparecerás? ¿Mantendrás más permanentemente alguno de tus personajes anteriores? No lo sé, sólo tengo claro que de ahora en adelante voy a transitar por el camino de mi autorrealización dejando que te mostrés.

Una advertencia Mago Oscuro: esta vez soy yo quien decide que ya no me está gustando tu último disfraz y eso me muestra que tengo la fuerza para esperar a la próxima vida para encontrarnos. Así que, o lo mejorás, lo cambiás completamente de nuevo o vas a tener que correr para alcanzarme, porque ya no me quedo esperando a que volvás a encarnar en lo que no me está satisfaciendo y simplemente alzo el vuelo.

Desde este lado del sillón

A vos que nunca vas a leer esto, porque ya saliste de mi vida sin dar espacio al reencuentro...
A vos, que me vendiste ilusiones de bautizos en el Lago Titicaca,
cuando sólo turisteabas en los intermedios de una aplicación de conquista...
A vos, que no entendiste a lo que me refería,
o preferiste encontrar una salida fácil para tu adicción a la búsqueda constante de compañía...

Estar con vos pero seguir siendo soltera...
No era estar sola con cogida asegurada el fin de semana,
no se trataba de vivir de los recuerdos de unos días en la playa,
incluía resolver las diferencias,
conversar acerca de las espinas que con el pasar del tiempo iban a ir surgiendo,
y buscar cualquier excusa para segurinos conociendo...

Implicaba que...
 "No te necesito, te prefiero.
No me enamoré de tu cuerpo o de tu rostro, fué más bien por que eres tan tú...tan peculiar...
Me enamoré de tu alma, de tu conciencia, de tu sentido del humor, de tu deseo hacia mí, de tu libertad, de tu pasión por la vida, de tus metas, de lo que eres y quieres ser. Amo como tus demonios juegan con los míos y al final se van a dormir juntos. Amo que me digas lo que te molesta, así, sin miedo, de frente y viéndome a los ojos, amo tu honestidad que a veces hiere pero que sigue siendo mejor que la mentira más dulce. Amo tus ideas y conversaciones no banales y la pasión con la que te expresas. Amo que eres fuerte y nunca te rindes. Amo tu espiritualidad y como me complementas. Amo tu mal caracter, tus celos, tus inseguridades, tu indiferencia; y también amo que tú amas lo mismo en mí, por que sin lo malo, no existe lo bueno, una rosa no deja de ser rosa por tener espinas. Así somos, explosivos, intensos, pasionales...por que tenemos la maldición o bendición de sentir todo profundamente, o lo damos todo, o no damos nada; que ironía que de la misma forma, juntos somos todo, y solos nada, por eso, mejor seamos perfectamente imperfectos juntos, pues nos amamos tal cual, para bien o para mal."

Blog 5ta Dimensión el despertar Espiritual.

Pero si no supiste entenderlo... ya no te quiero en mi vida,
ya no porque estés indiferente,
ni porque me hagan falta tus romanticismos,
ni siquiera porque extrañe las conversaciones en la madrugada,
o dormir compartiendo la cama,
sino porque no me merecés,
no fuiste honesto en tus sentimientos
y eso amigo mío...
me impulsa al alejamiento.

"El amor es un hacer constante, no un arrebato del momento" -- Erik Fromm

La lista mágica

Bajo una luna llena, ella hizo una lista de las características que quería en su próximo compañero. Algunos se burlaron pues la lista era tan larga y detallada que le decían que sería más fácil encontrar un unicornio a la vuelta de la esquina. Pero ella tuvo paciencia, no aceptó un mientras tanto de cualquiera, trabajó sus fantasmas y su sombra interna y cuando menos lo esperaba, cuando daba por terminada la esperanza, fue surgiendo de los sueños, él, el que era...

Ella aun no sabe realmente si es sólo un espejismo o el resultado de su hechizo, pero tiene la creencia de que puede ser hermoso disfrutarlo mientras se manifiesta. Ella no quiere salir corriendo como otras veces en la dirección opuesta, no quiere repetir patrones enfermizos de sus ex-parejas, no quiere caer en la tentación de soñar despierta y perderse de nuevo de sí misma entre la maleza de sus ilusiones... pero le cuesta!

Él viene llenando checks, haciendo cosas, diciendo palabras, avanzando con fuerza. Él parece ser... será? Ella sonríe al pensar en el hechizo que hizo bajo la luna, cuando no creía que existiera una sola persona que cumpliera con las características y retó al universo a que moviera las fichas para crearlo de la nada y hacerlo aparecer ante su mirada escépctica.

Serás? Le pregunta a las estrellas...
No quiere romper la ilusión, pero deja que su corazón galope por la fantasía de que esto sea más que un sueño y al despertar él aún parezca todo lo prometido, todo lo que ella pidió en su lista de deseos durante aquel solsticio de invierno...

Lo que queremos las mujeres del siglo XXI

Desde hace mucho tiempo estas ideas han dado vueltas por mi cabeza, expresadas en varias formas. Esta carta refleja las conclusiones a las que hemos llegado muchas mujeres en círculos, cafés, reuniones post quiebres y otros momentos de compartir nuestros sueños y anhelos de amor, compañía, sexo, amistad, complicidad, juegos, una tarde de verano, una noche de invierno y tantas cosas que en realidad queremos todos los seres humanos, pero a veces nos da miedo expresarlo.

Disfruten su lectura, yo la he encontrado refrescante y casi que un tratado para entregar a quien me pregunta... por qué escribís llamando al viento? 

 

“Quiero estar soltera, pero contigo” la carta VIRAL que arrasa en Twitter

La escritora canadiense Isabelle Teissier escribió una carta que arrasó en Twitter tras ser publicada en The Huffington Post. En ella planteaba la relación que cualquier persona desearía para sí. Compártela si también para ti ésta es una situación ideal.

“Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque te apetece tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos. Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.

Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te ponía ojitos. Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas chorradas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti.

Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me cojas de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.

Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. Quiero imaginar el apartamento de nuestros sueños, aun sabiendo que probablemente nunca vivamos juntos. Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: “Coge tu pasaporte, que nos vamos”.

Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me cojas la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.

Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome “hola”.

No quiero que siempre me invites a tus juergas, y no quiero invitarte siempre a las mías. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.

Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas. Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos.

Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueve mi culo de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de mi coche en invierno porque mi culo se contonea y eso te hace sonreír.

Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras quedar. Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos. Porque quiero ir contigo a casa.

Quiero ser esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.

Un día, te encontraré”.

Una Mariposa en Tinder: Conocer gente en el siglo XXI... todo un arte para las mujeres heterosexuales

Antes ella esperaba que algún amigo o amiga le presentara a otra persona, se conversaba un poco y si había química, después de unos días salían a comer algo, al cine. A las semanas, si la conversación seguía, podía haber besos, agarrada de mano u otros comportamientos. Quizás a los pocos meses se decidía si eran novios, lo cual estaba dado por hecho, pero había que corroborarlo con la pregunta típica ... ok, qué somos?

Con el tiempo, las cosas avanzaron y ella entraba discretamente a un lugar, sola o acompañada de su grupo de amistades, esperaba que alguna de las personas allí presentes volteara a verla para saber si había interés. Quizás la invitaban a tomar algo en el momento, se bailaba un poco, se conversaba, se intercambiaban números de teléfono, usuarios de facebook y si en unos días él llamaba se coordinaba  una salida solos. Como vamos avanzando, puede que ella buscara al chico y le preguntara si quería salir. Después de unos cuantos besos y quizás sexo, se define... ok. qué somos?

Pasa el tiempo, sigue existiendo el cruce de miradas, la presentación de los amigos, pero ya no tenemos mucho tiempo para estar saliendo, así que aparecen las redes sociales y las aplicaciones para conocer gente. Un software nos dice que somos compatibles y probamos salir varias veces a ver si acertó ... jajajaja, sino se pasa al siguiente. Se conversa por mensajes de texto, suena el timbre del chat mientras se hacen otras cosas como trabajar y nos preguntamos ... por qué nos cuesta tanto?? La obvia razón... no te estoy viendo en persona, sólo te conozco a través de una foto y si no sos muy conversador o si yo estoy en medio de una reunión (viendo el celu por supuesto), nos fregamos!

Para que los varones lo sepan, es todo un arte para una mujer heterosexual en pleno siglo XXI, conocer chicos sin ser tachada de puta, de rápida, de tonta, de virgen, de hembrista, de encerrada, de buscamarido, de calentona, de reprimida. ¿Suena complicado verdad? Es que vivimos en una sociedad donde la mujer sigue siendo observada constantemente bajo lupa y juzgada al primer "error" que cometa.

Así que aquí está mi propuesta. Usar las aplicaciones para conocer gente, sí, pues hay que adaptarse al correr de los tiempos, pero con la mente abierta a que van a encontrar muchos tipos de personas: a quien sólo quiere sexo; a quien no tiene tiempo de salir de su rutina y esa es su forma de hacer amigos; a quien busca enamorarse; a quien quiere saber si habría alguien que se apunte a ir al cine, de paseo, sin compromisos o con la apertura a algo más si pasa.

Con la franqueza de frente de decir lo que se quiere, para saber si se da Like o No a las opciones y sin asustarse los varones, si es la mujer la que busca conversación en el chat, manda un mensaje de primero o pregunta ... querés sexo?


Para ellos debe ser complicado también exponerse al rechazo, pero seamos honestos, no les gusta cuando una chica se acerca y los invita a una copa para conocerlos?

Es más fácil actuar que esperar, aunque no lo crean!

Saben qué? Decidí probar con una de estas aplicaciones y ha resultado divertido conocer gente fuera de mi círculo de amigos. Ahí les contaré a qué me enfrento cuando tenga un poco más de tiempo en esto!  :D

El apagado emocional

Recuerdo estar sentada en la mesa de una pizzería, conversando con un grupo de amigas, acerca de cómo extrañaba a mi Dragón de Tierra y las cosas que me dolían de sus silencios, de su negativa a visitarrme por puro capricho egoísta, de su indiferencia cuando vivíamos juntos y de sus traiciones tempranas en nuestra relación. Recuerdo el momento en que fue tanto el dolor que mi corazón comenzó a explotar y dije ... "a la mierda, apago el switch emocional".

Se levantaron mis murallas de hielo, mi corazón se apagó como hace tanto tiempo y me convertí de nuevo en la vampireza come hombres, que sólo coge por satisfacción personal y le huye al amor, a las conexiones cotidianas, al brillo en los ojos, a encontrarse desperezándose en la mañana al lado del hombre que ama.

¿Cuando había sido al última vez de este apagón? Ah sí, antes de que mi Dragón tirara abajo las barreras y me convenciera de volver a confiar en el sueño.... pero ahora buscaba otra vez dejar de sentir, salir por las noches a juguetear con la suerte y desaparecer al primer intento de retenerme.

Muchos destrozos emocionales han quedado por el camino cada vez que apago el corazón roto, pero aun así esto era mejor que volver a sentir el vacío del alma anhelado encontrar su mirada de dragón enamorado que ya no veía a la distancia.

Fui, vine, me acosté con quien quise, busqué la forma de no caer de nuevo en sus garras por más que me rogó. Hasta que un Ave Fénix me hizo recordar quién soy, qué me gusta, que quiero hacer el amor. Activó de nuevo el switch emocional y me di cuenta de toda la crisis que había causando en ausencia de mi consciencia.

Ahora estoy lidiando con las consecuencias de mis actos. Estos actos donde mi verdadero yo estaba apagado, mi corazón congelado y no actuaba como la Mariposa que realmente salió de la crisálida, sino como la niña caprichosa que simplemente jugaba con quien ofrecía su cuerpo por un rato.

Me encontré entonces con las personas adecuadas en momentos inadecuados, de nuevo volví a romper las promesas que les había hecho a las almas de un lobo y de un tritón mágicos... no pude evitarlo. La tendencia a atraernos fue más fuerte que los recuerdos y olvidé por completo mi compromiso de acompañar sus crecimientos. Hoy, al estar de nuevo presente en mi vida soy consciente de lo que he hecho, puse límites a la búsqueda que repetí en tantos siglos y espero no volver a caer en la tentación de apagarme el corazón por puro egoísmo...

Me da paz sentarme a decorar una botella de deseos, hago un ritual de apertura de círculo, doy gracias a mi diosa Luna y al Ave Fénix por devolverme al camino y envuelvo al lobo en la luz oro y plata que nos hará continuar adelante. Pido disculpas a los dioses por el desliz del apagado y espero no volver a necesitarlo.

Mabon me recuerda la necesidad de ir guardando las cosechas y preparándome para el invierno que aguarda el cierre de ciclos internos...

Despejando el sinsentido

Hace unas semanas pedí al universo que me iluminara la marcha,
sentía que daba tumbos a ciegas sin saber qué pasaba,
una sincronía por allá,
una coincidencia más,
pero en el fondo sabía lo que necesitaba...

De pronto me encuentro de pie en el centro del salón,
sola,
a oscuras,
sabiendo que todos se han retirado por alguna importante razón,
sintiéndome perdida con el camino de frente,
paralizada de terror ante lo que se evidenciaba a continuación:
comienza el tiempo de abstinencia y desintoxicación,
comienza la época de cerrar ciclos,
de soltar amarras de nuevo,
de partir hacia nuevos sueños.

Sé que me ha costado vidas enteras soltarte,
sé que me costará más aún mantener a raya mi costumbre de buscarte,
sé que debo seguir adelante...

Van quitándose de enmedio las distracciones que he tenido,
uno internado, otro casado, aquel lejos de casa,
el último soltero de nuevo pero lo encuentro aburrido
y no quiero más ruido evitándome superarte.


De pronto estoy en el medio del bosque,
bailo sola al compás del corazón
y deseo que algún día podamos encontrarnos de nuevo,
conversar como solíamos hacerlo,
soltar los temores a equivocarnos y salir lastimados,
quizás, sólo quizas...
hasta ser amigos o lo que dicte el destino.

Quién sabe!
Tal vez algún día hasta leás esto...
y entendás por qué no podías ser un mientras tanto
ni arriesgarme a quedar enganchada sólo por mi parte.

El timing detrás de la muralla

Yo voy sanando heridas, vos ya pasaste la salida;
yo voy necesitando poner pausas y vos me apurás la marcha...
será que ya te puedo decir lo que pasa?
será que ahora soy yo quien puedo proponer alianzas?
será que algún día lograremos acoplar mi ritmo con el tuyo
y disfrutar de esta fluidez que me flexibiliza el alma?

El timing, el timing ... al final todo se reduce a eso!
Hoy estoy cansada y sin ganas de desgastarme las ansias,
ayer me decepcionó tu ausencia en mi casa,
mañana no sé realmente qué decidiré comunicarte,
pero he logrado estar mucho más clara...

Los cositos habituales no me están moviendo las ganas,
para los nuevos proyectos no tengo tiempo por ahora,
al pasado ya lo despedí en medio de añoranzas y lágrimas,
sólo quiero disfrutar en calma de una peli, una conversación vana,
un acurruque de vez en cuando y una fantasía compartida sin riesgo de salir lastimados.

Soy romática! Lo sé!
Quiero enamorarme ... también lo mantengo de frente,
pero creo que un amigo sin drama ni sobreesfuerzo puede ser placentero,
era cuestión de darme tiempo!

Mi tierra se mueve a su tiempo ... no sé,
quizás te invite a un café
o solamente te vea en en el próximo Beltane ;)

La Mariposa en primavera

Saltando en medio de las flores

tengo ganas de sentir mariposa de colores en la panza,

acariciar tiernamente tu mirada

y soñar con corazones de esperanza.

Me hace falta ser romántica de nuevo...

quitarme la máscara de frialdad

y atravezar el velo de vulnerabilidad que me pongo cuando paniqueo.

A través del cristal

Te miro a la distancia y sé lo que perdimos,
me siento junto a vos y no me atrevo a tocarte,
te escucho hablando sobre sueños y esperanzas
pero sigo sintiendo que algo en mi no encaja...

Son muchos rostros confundidos,
son muchos sentimientos encontrados,
por eso prefiero desprenderme de las ilusiones,
volar rozando el suelo con las puntas de los dedos,
saber que estás sin esperarlo,
recibir noticias de lo que pasa en aquel lugar lejano...

Si me voy a acompañarte renuncio al brillo en los ojos,
si me quedo te pierdo como a la arena el viento,
si me encierro... maduro, crezco, me convierto.

Desfasados,
siempre tengo el corazón desfasado y perdido en el tiempo,
vos siempre esperando que te lea la mente...
aún cuando sabés que no puedo.

Murmullos del corazón

Poco a poco las aguas se ven más claras, las puntas de los iceberg van evidenciando la altura de las montañas y aunque una parte de mi ser te extraña, otra sabe lo que quiere y hacia dónde dirige su mirada.

Parte Uno. Los caminos nos cruzaron. Me recordaste un sentimiento que me hizo desear volver a casa y estar entre sus brazos. Una última oportunidad pudo haberse convertido en el cuento de hadas, pero el terror que vi en tu mirada, me devolvió un reflejo del miedo de mi propia alma.

Sé que después de mi dragón de tierra has sido quien saltó mis murallas, tiró abajo la puerta cerrada con llave que protegía a mi corazón de volver a enamorarse y derritió el hielo que congelaba mis sentimientos. Sé que podría ser feliz con vos si ambos sanáramos las heridas del pasado que nos hacen creernos no merecedores de ser amados. Sé que todo el mundo a nuestro alrededor espera el reencuentro del ave fénix y la mariposa, pero los dos sabemos que no será posible hasta terminar lo que comenzamos.

Entonces te agradezco, por ser vos, por estar siempre a mi lado, por besar mis labios de la forma en que lo deseamos, por corresponder a mi necesidad de anhelarnos. Te amo Cosi, siempre voy a hacerlo aunque no te toquen mis manos. Te amo aunque mi corazón encuentre otros lugares de conexión, te amo porque sos parte de mi alma.

Parte Dos. Esta conciencia despierta sabe que estoy comportánodme como vos cuando alguien se me acerca. Sabe que huyo al enamorarme. Que le tengo miedo a revivir los sentimientos. Esta conciencia ve la oportunidad de sanar viejos patrones, de empoderarme para decir lo que siento, de soltar lo que ya se llevó el viento.

Si él regresara, yo ya no soy la misma. Si él volviera a buscarme, no sé si bastaría un aleteo de sus alas de fuego para sentirme en casa. Esa es una realidad sagrada. Las huellas que han dejado los años en mi piel, las lágrimas que he derramado, los sueños que ahora construyo sabiendo esta verdad de frente, me han hecho perder un poco la conexión con su tierra perenne y vuelvo mi mirada hacia algo que me flexibilice mi esfinge perfecta.

De pronto tu ave fénix me recordó la necesidad de integrar el agua a mi vida, pero no estoy segura de querer tu río demandante y contaminado a mi lado. Deseo que te purifiqués, pero también abro las puertas a la posibilidad de otras afluentes más tranquilas y limpias. Entiendo que necesito del agua en mi vida, pero esta parte de mi ya no quiere más dramas ni ambigüedades que puedan lastimarme, así que respiro profundo y fluyo.

Esta parte dos de mi ser interno sabe que no debe volar a tu lado, sabe que quizás más adelante nos reencontraremos, pero por ahora está bien con sus propios sueños. ¿Soy egoísta? No, sólo deseo estar un poco conmigo misma. Jugar inocentemente sin tener que estarme preocupando porque me arracés con tu torbellino de emociones y respirar aire puro con otras conexiones.

Te amo, lo sabés. Como he amado sólo a ciertas personas en mi vida. Has sido mi Mago Oscuro sin que ambos lo notáramos. Sabés leer mi cuerpo y mis señales como pocos han aprendido. Pero... debemos esperar que el tiempo siga su camino y tener paciencia. Yo por ahora sólo puedo encerrarme en mi crisálida para reparar mis alas, que se sequen de nuevo y probar si puedo levantar el vuelo.

Noticias Matutinas Desoladas

El mensaje sorpresivo de esta vez no fue el esperado, el de siempre, el que me recuerda que sos esa luz en la osucirdad que me devuelve la calma cuando la he perdido. El mensaje de esta vez, trajo nubes grises a mi corazón y la ambivalencia de desear estar a tu lado y saber que no soy la mejor opción para tu salud interior.

Te acompaño a la distancia deseando abrazarte con cada suspiro de tu alma. Mi voz gritando que debí haber estado, que debía ser yo quien te ayudara a no sentirte solo y triste en estos momentos de angustia extrema, que debería apurar mi regreso sólo para consolarte del vacío que debés estar sintiendo y que no me alcanzan las palabras para decirte lo que callo cuando recuerdo tus miradas...

Muchas cosas me partieron el alma desde tempranas horas de la mañana... tu dolor, el que perderemos la comunicación, saberte de nuevo metido en el hueco, sentir que no pude estar cuando me necesitaste y no poder hacer nada para acompañarte! Muchas cosas deseaba decirte pero no hubo espacio para desperdirnos del Sweet July que creamos hace un año... sólo espero que sepás que te amo, a mi manera, con mis ausencias, pero lo hago.

Deseo de corazón que lo último que queda de recuerdos no se vea corrompido por tu tentación. Me duele en el alma que no voy a encontrarte a la vuelta de la esquina, que no bastará una llamada para saberte sonriendo, que no volveremos... ya no volveremos... ya no. Había protegido a mi corazón de este desastre desde el inicio, pero supiste romper mis barreras como pocas perosnas lo habían logrado y ahora de nuevo te pierdo...

Te abrazo a la distancia, espero que cumplás tus promesas y esta sea sólo una temporada de silencio recuperador de tu calma. Que te protejás de su personalidad chupadora que tanto daño te hacía y que nos reencontremos algún día.

Adiós Maguito! Gracias por tanto amor a tu manera. Por los cuidados sureños, por las cocinadas en casa, por las fantasías sensuales, por recordarme que tengo un corazón y puedo compartir mi cotidianidad con seres como vos. Gracias por las caricias, por los besos, por secar mis lágrimas y por responder a mis demandas. Gracias por haber sido vos quien compartiera mis últimos momentos.  Gracias por los recuerdos! También te amo... a mi manera y eso no hay nada que pueda cambiarlo!

Chispas en el corazón

Muchas son las formas en que un corazón puede explotar de emoción,
muchas son las razones que me hacen suspirar al cielo,
ver estrellas de colores y saber que todo pasará.

No quiero presiones de afuera para encontrar la conexión,
no quiero imágenes en mi mente de lo que ocurrió,
solamente me veo sintiendo,
sosteniendo juntos las manos
soñando...
soñando lo que siempre hemos deseado.

Así que dejo al corazón fluir,
sentir las chispas burbujeantes ante cada roce,
no ponerle nombre ni apellido a esto que me pasa,
jugar a ser yo sin tanto miedo de por medio,
permitir que se acerque esto que quiero.

Igual puede despertarlo un atardecer en medio de la playa,
darme cuenta de que el helado sabe delicioso,
sentir tus miradas temerosas de la conexión,
hacer esto que me gusta y me devuelve la pasión,
tocar su cabeza cariñosamente en medio de una fogata,
planear el viaje de regreso a mi lugar en el mundo,
recibir un mensaje de buenos días inesperado,
caminar descalza sobre la tierra,
soñar que me abrazás y despertar sintiéndote a mi lado...

Son tantas cosas que despiertan el gozo de mi alma,
que voy comprendiendo esto de estar sana...
sin apegos,
sin miedos de decir lo que siento,
sin temor a que desaparezcás como otras veces,
sabiendo que puedo alargar mi mano y disfrutar del momento,

si estás... bienvenido,
si no... te deseo que seás feliz de cualquier forma,
lo importante es saber que ya no existe el karma de sacrificio,
las culpas ya se limpiaron y podemos seguir caminando.

Sana quien está sano!

Sensaciones sentidas en la piel ancestral

Al recuperar esa parte de mi que se había quedado en la nostalgia infantil,
se abrió de pronto la ilusión tantas veces repetida en tiempos ancestrales,
llegó con fuerza,
reclamando a su compañero álmico
y preguntándome dónde estaba a quien estaba esperando...

La claridad de conciencia pudo controlar las palabras,
explicarle con calma que esta vez vamos a respetarte,
aminoró el ataque de pánico
y te besó con el viento llevándose mis deseos...

Estamos en paz,
estamos simplemente jugando a soñar,
dejando que mi sonrisa te recuerde lo que era fantasear,
imaginarte que podés tocar el cielo con los ojos cerrados,
que podés rozarme alargando la mano.

Estamos jugando a los desentendidos,
a la libertad de volar con libre albedrío...
ya te llegará el momento de recordar,
en esta, en la próxima, en estado astral,
no importa cuándo ni cómo,
simplemente mi alma se ríe al saberte niño
y pícaramente te observo sabiendo que estás.

Crema chantilli, helado o leche condensada?
la clave de la felicidad:
este naranja piña con violeta que me recuerda...
esta es sólo una vida más
y vinimos a aprender la libertad!

La reencarnación de mi Mago Oscuro

Mi pitonisa oriental, mi brujita caribeña y mi maestra mexicana, triangularon hace un tiempo la resolución a una deuda kámica ancestral. Me vaticinaron que si no lograba cerrar mis puertas al deseo carnal, no podría avanzar en esto del crecimiento álmico. Recientemente, un chamancito cercano nos dio la oportunidad de encontrar respuestas al cuestionamiento que quisiéramos develar y estas fueron las cartas que se mostraron:

1. Algo que estaba perdiendo de vista: El armario está vacío, viejo y enmohecido. Hay que limpiar los espacios y dejar el campo abierto para las nuevas energías venideras
 
2. Lo que necesito: El Arcangel del segundo chakra, de la sexualidad sagrada, de la unión del matrimonio álmico interno, en color naranja que ha estado buscándome en los últimos tiempos. La necesidad de hablar desde mi ser interno, uniendo la mente al corazón para poner límites al descontrol. Respetar mi Hara. Dejar fluir mi energía kundalini en lo que requiera de mi atención hacia el interior.

3. El futuro, lo que viene: El hombre que sostiene el corazón y me da de nuevo la integración con el amor.

Aquí reencarnaste Mago Oscuro; fuerte, claro y en voz alta. El universo sigue dándome lecciones para poner a prueba mi confianza. Muchas veces me lo dijeron... de cómo el Rey Escorpión traía paz y balance a mi vida, sanación de mi sexualidad y reencuentro con lo que quiero. Todos lo vieron. Yo tardé un momento en comprenderlo.

Lo dije, desde que A. llegó a mi vida me recuerda día a día el sendero, pero fue solamente cuando al despedir a la tentación kármika, al vaciar el ropero de lo viejo y dejar que mi arcángel del Hara hablara con fuerza, cuando media hora después sonó el teléfono y vi su nombre brillar en la pantalla del recuerdo, que me sentí realmente liberada.

Me tomó por sorpresa esta nueva reencarnación Mago Oscuro, no la esperaba tan a la distancia, pero me alegro de saberte cerca de mi alma. Hermosa conversación. Fluida, libre, conectada. Con las características deseadas, como desde el inicio se ha dado, pero que no fue hasta este momento que lo conscientizo.

Bienvenido de nuevo Maguito! Mi diosa interna te saluda y te ama.

La decisión tomada: Vuelta a la crisálida

A veces salimos muy rápido de la crisálida, extendemos la alas con impaciencia y al toparnos de frente con las tormentas, caemos en picada sin darnos cuenta. Se nos desequilibran los sueños, el cuerpo, el corazón y los compromisos asumidos por nuestro ser superior. Entonces es momento de volver a encapsularnos, regresar al resguardo de nuestro lugar seguro, no para rehacernos como antes, sino simplemente para descansar las ganas, alejarnos de ruido externo y vibrar de nuevo en el camino sagrado de lo sublime y completo.

Esta es la decisión que tanto tiempo atrás el Escudero wiccano me anunció con compasión en los ojos, es la experiencia a la que le he huido eternamente, es el estar sin compañero de camino por un tiempo, sin esperar que aparezca mi Mago Oscuro a la vuelta de la esquina, sin dar respuesta a las tentaciones masculinas. Me despedí entonces de todos y cada uno a su manera. Algunos dijeron palabras de esperanza, de otros sólo alcancé a escuchar los últimos ruegos, de mi triada kármica sólo silencio... se los agradezco, pues son los que más me cuesta dejar afuera en este momento.

Así que por unas semanas vamos a enfrentar la sombra, el vacío, la añoranza, la soledad del corazón sin esperanza de rescate, el berrinche de mi niña interna que no quiere compartir sus juguetes viejos y no ha terminado de entender que si no los suelta no tendrá espacio para lo nuevo. Vamos a meternos en la crisálida transmutadora y a confiar en que mis guías encarnados y sutiles acompañen este proceso alquímico mientras yo me purifico el cuerpo.

Hola, soy Marina Moira y soy adicta al drama, al abandono, a la nostalgia, a las parejas sin futuro, al potencial que nunca llega a alcanzarse, al ideal soñado en las novelas, a la desesperanza, a tener el corazón roto y un  pie en la puerta lista para salir huyendo si percibo en el ofrecimiento algo de realidad estable y serena. Soy adicta a la endorfina que me genera la tristeza y a los detonadores que me queman la cabeza. Soy adicta a VOS, que no existís más allá de las promesas. También a VOS, que sólo en mi mente lográs decir las palabras correctas. Ah, y a VOS, que nunca vas a estar enamorado con la suficiente fuerza.

Esto se acaba hoy! Pongo las barreras necesarias para salir de la adicción. Me preparo para atravesar las etapas de abstinencia y desintoxicación. Me voy de nuevo por un tiempo, pero ahora con mayor conciencia, sabiendo que a mi regreso, solamente la diosa, la mujer sagrada que llevo dentro, será quien hable, quien camine, quien se enamore, quien decida, quien viva. Seré una sobreviviente, con la fuerza suficiente para poner límites a la utilización y abrir realmente el corazón.

Un relato: La pregunta prohibida

Aunque una parte de mi cerebro sabe que no corresponde,

aunque una parte de mi ser tenga claras las razones,

de pronto llegó el momento de hacer las preguntas que todos esperan

pero que mi orgullo de princesa no me deja...

¿Por qué no fui yo quien te despertó el amor?

¿Qué nos faltó para conectar como se supone que debíamos hacerlo?

¿Por qué no viste en mi a la mujer merecedora de respeto?

¿Me faltó algo por hacer para que te dieran ganas de extrañarme?

Te voy a contar la historia que deseaba relatarte frente a frente, 

pero que tu indiferencia ante mi llamado no permitió que escucharas por algo...

Hace varios años te reconocí. No podía creerlo porque yo estaba con mi atención en otros intereses y mi corazón se había cerrado ya a las emociones fuertes. Pero lo hice y consulté. Busqué a muchas personas buscando que me dijeran que eran fantasías mías, que me había imaginado el brillo en tus ojos y que bastaba con voltear mi mirada para que se perdiera la esperanza. Pero no sucedió así. Todos me hablaban de karma. De necesidad de limpiar heridas pasadas y reconectar con fines sublimes y espirituales. Me advertían también de un embarazo que venía a equilibrar abortos del pasado y experiencias de abandono que debían obtener perdón para seguir avanzando.

Averigüé también de dónde venían extraños sentimientos de apego y rechazo e intenté cambiarlos. Puse además personas de por medio para no volver a caer en la tentación de antaño y me intenté alejar de vos enamorándome por otro lado. Cuando falló el amor de mi dragón como ya me lo habían pronosticado, intenté alzar el vuelo y dejarte ubicado con personas que guiaran tus pasos.

Pero la "policía del Karma" -- como dice una de mis maestras -- fue a buscarme al fin del mundo y me trajo arrastrada con promesas de añoranza. Añoré a mi dragón de tierra, hasta que comprendí que lo había perdido en esta guerra, pues la verdadera razón de haber regresado, era darnos vos y yo la oportunidad de arreglarlo. Podíamos ser amigos para normalizar la relación y las cosas debían fluir según la influencia de Neptuno en el corazón. Pero mis temores a repetir patrones cortaron el paso de las aguas y no pude darte la tierra que necesitabas. Mi apego a mi dragón no me permitió dejar de compararlos, pero es imposible la comparación cuando dos almas tienen propósitos distintos en sus auras. Además, mi cuerpo sintió que no estabas listo para semejante compromiso y yo no estaba lista para hacer concesiones de peligro. Junto a esto, tu necesidad sexual, siempre irrespetuoso de la diosa, nos arrastró de nuevo a estos contactos físicos desequilibrantes, que me sacaron de mi camino de mujer sagrada andante y me colocaron de frente a mi sombra penitente, necesitando cortar de raíz con los encuentros temporales y volviendo a subir mis barreras de protección ante cualquier amante.

Comprendí muy tarde que ya había pagado mi deuda del embarazo no deseado y que es una experiencia que no se repetirá con nadie que yo no quiera. Pero hay algo que no termino de entender aún y aunque mis labios nunca lo pronuncien en voz alta, me encantaría descubrirlo algún día, para no quedarme con el "qué hubiera pasado si...": ¿Algunas de tus acciones recientes tuvieron una segunda intención? ¿Hubieras querido que pasara algo más entre nosotros?

Supongo que son interrogantes que siempre quedarán en el misterio, y si algún día leés esto, mi respuesta te sacará los miedos: Si lo hubieras propuesto de forma más respetuosa, sin el "mientras tanto" y mostrando interés aunque fuera en realmente conocernos, quizás hubiéramos logrado que funcionara el designio del universo, que auguraba el reencuentro de dos almas complementarias. Si hubieras mandado un mensaje de texto, si me hubieras buscado con intención de seducir, si hubieras valorado los encuentros... si hubieras, si hubieras, si hubieras. Es parte de las razones que no me permitieron mantener mi promesa de estar ahí.

Hoy por hoy, cuando he tomado la decisión de colocarte definitivamente en el friend zone, cuando seguirás siendo compañero de coven pero sin intervención directa en mi vida personal, cuando tomé valor para rebelarme ante los mandatos divinos y expliqué a mis seres guía que no quiero arrastrarme una vida más tras tus huesos, cuando me dieron ganas de una conexión álmica sin tanto drama; hoy por hoy, me pongo a un costado y sigo caminando, confiando en que mi diosa me ayude a desbloquear al caballero de bastos que viene acercándose a paso lento desde hace tanto y que siempre he dejado de lado, por esperar que vos te convirtás en el mago oscuro que me advirtieron.

Quizás algún día, uno nunca sabe, pero por ahora te dejo esta historia y deseo de corazón que encontrés el camino de luz que tanto deseas, o quizás si algún día madurás, abrís tus ojos y aprendés a reconocer el brillo wiccano que conecta a las almas, más allá de las experiencias de cama!

Tarde de confesiones centáuricas

Esta parte de mi conciencia más despierta,
la voz de mi alma que sabe el camino,
algo sano en mi ser que aún permanece intacto...
cada una de estas partes gritan el paso que sigue
y esta ilusión de encontrar-LO de nuevo me da las fuerzas para decirlo:

TE DEJO!
TE SUELTO!
ME MUEVO HACIA EL COSTADO
Y SIGO CAMINANDO!

El universo nos macó hace años,
pero respeto el libre albedrío,
sé que no estás listo
y honestamente.
yo tampoco me siento conectada a esto que me mostraron.

Puedo compartir una sala de cine,
puedo responder ante el roce sensual de tus labios,
puedo jugar un rato,
pero el viento sigue soplando con fuerza
y yo sigo el sendero que mi diosa me muestra.

Escucho a mi hermanas mágicas dándome esperanzas nuevas,
deseo brillar otra vez con las estrellas...

Bajo la lluvia

Caen las gotas sobre mi casa,
simulando la caída de mis lágrimas,
saltan de mis manos los recuerdos de aquellos felices días
y un algo en mi cuerpo me grita que no los atrape,
que los deje correr libres por mi memoria
porque quizás, quién sabe, algo pase
y algún día podamos reencontrarnos,
revivir el pasado
construir de nuevo los sueños que anhelábamos...

Quién sabe!

Mi piel te siente hoy como siempre
y yo solamente creo estar dormida en esta pesadilla...

Domingo nostálgico

Mi cabeza racional sabe que ya no volveremos a estar un domingo en la cama,
pero mi corazón extraña tanto la complicidad de nuestras almas!

Estos son los momentos en que dudo de que sienta de nuevo una fuerte conexión con otro ser humano, es cuando mi niña interna me reclama por haberte abandonado, cuando pierdo el control de mis temores y caigo por el precipicio de la desesperanza, viendo pasar candidatos que no se te comparan.

Incluso los designados por el universo, aquellos señalados tanto tiempo atrás por brillos y sueños, no terminan de comportarse de la forma que anhelo! Sí, sé que es mi niña caprichosa la que clama por estas formas, pero qué puedo hacer si toqué el cielo con manos y labios y ahora soy capaz de diferenciar claramente lo armonioso para mi cotidianidad, de aquello que sólo llena un espacio temporal?

Hago recuento entonces de características, detalles y comportamientos, soy consciente de que exijo demasiado al universo, pero dejaste en mi alma y en mi cuerpo una marca de complementariedad inigualable, que sólo una persona ha logrado rozar... lo pienso entonces... será este mi lugar?

Hoy es un domingo nostálgico, extrañando estar en la cama viendo tranquis una peli, salir a dar una vuelta en bicicleta sólo por las ganas de darte gusto, tomarte de la mano y sentirme segura, escuchar tu risa sarcástica ante cualquier estupidez humana, estar en nuestra casa. Hoy, sólo por hoy, me permito sentir la añoranza. Mañana será otro día de ponerle buena cara al mundo y esperar que las nuevas energías me traigan a alguien parecido o mejor que vos...

Entramos en modo cueva de sanación kármica!

Disfrute a largo y corto plazo

Complicadas indicaciones... que siga a Neptuno, pero cuidando mis energías para compartirlas con quien realmente se enganche en el romance. Que haga lo que quiera mi corazón, pero que no me deje llevar por la calentura de una noche. Que deje fluir las cosas, pero sabiendo que terminará en alejamientos para por fin lograr crecer más allá de las tragedias y los reproches...

Vamos poniendo esto en orden. Mi niña interna quiere jugar, a lo histericón, a lo libre, a lo simplemente disfrutar-nos sin reproches ni apegos. Mi corazón quiere romance, noviazgo, salir tomándole la mano a ese alguien que me suba al cielo con la misma facilidad que un sueño. Mi ser consciente sabe que esta vida es sólo un juego; ya recordó que vinimos a fantasear con ser humanos y que no importa realmente lo que hagamos, pero no quiere más dramas, no quiere más lágrimas.

Mis estrellas dicen que elija lo que va para largo, lo que dure más allá de una noche de cama, lo que va a convertirse en compañero de alma, pero vienen los unicornios enojados, a calmarse sólo con el Cherry Plum del patio y se convierten en caballos que tiran del trineo y me llevan de vuelta a casa (sueño de una noche de verano en medio de la locura personal que se desató al caminar junto al precipicio de la añoranza y la ilusión de nuevas aventuras mágicas).

Entonces pregunto... qué serás? caballo, unicornio, noche pasajera, amigo con derecho o de nuevo compañero de juego álmico en el proceso? Yo sólo quiero jugar!! -- grita mi niña despertando de la siesta intelectual que me había robado la calma. Te apuntás?? -- te pregunta mi parte descarada.

Entre arrepentimientos, sueños y deseos

Hace mucho tiempo atrás, la princesa perdió la cordura y creyó que su castillo fantástico era una prisión, vio al dragón que la protegía y admiraba como una cadena que no le permitía volar y las cosas le resultaban tan fáciles de adquirir y construir que las sintió aburridas y falsas... algo no calzaba... su percepción de la realidad estaba saturada de ideas incorrectas sobre el amor y la felicidad. Huyó entonces del castillo, huyó de su compañero de camino y huyó de un futuro perfecto, que creía vacío, cuando lo que estaba incompleto era su mundo interno.

Años después, esta misma princesa recuperó en parte la cordura y comenzó a valorar la importancia de lo que su dragón le daba, empezó a ver al dragón de nuevo como el ser mágico que amó al principio de su historia y se dio cuenta de que deseaba regresar a las noches de películas y comida china, más que cualquier otra cosa en su vida... pero ya era tarde... el dragón había abandonado el castillo y juró jamás regresar. Su corazón herido no la podía perdonar y ella sabía que sus promesas siempre fueron cumplidas.

Han aparecido otros seres mágicos en su camino. Aves fénix que le recuerdan cómo renacer de entre las cenizas, tritones valientes que la sacan del aburrimiento cada vez que se siente ahogada por los recuerdos, lobos salvajes que le despiertan las ganas de regresar a una manada, pero algo falta... algo la hace seguir vagando por las noches y las días sin confiar en quienes le ofrecen estabilidad, algo hace que no se sienta natural.

Ya sabe que Él no regresará. Ya sabe que debe seguir respirando y construir nuevos momentos de cotidianidad. Ya sabe que desea volver a amar, regresar a los compartires tranquilos que le suavizan las murallas de hielo, sentir de nuevo mariposas en la panza por quien la mire a los ojos sin máscaras de conquista barata. Ya sabe que no quiere sólo sexo, sabe que quiere una mano para tomar, un pierna para sentir al lado, una espalda qué acariciar, un abrazo profundo y largo.

Sabe que muere por acurrucarse en el cine, por sonreír al recibir un mensaje de texto inesperado, ir a la playa y caminar al aire libre juntos disfrutando. Sabe que necesita a ese compañero romántico que cruza mar y tierra para complacerla con detalles mágicos y por quien ella buscaría bajo cada piedra el regalo perfecto que él desea aún sin pronunciarlo.

Quiere despertar con ese aroma a su lado, sintiendo la electricidad que el juego sexual despierta en ambos.... sabiendo que los dos están enamorados y en cada caricia hay ternura, seducción y lealtad que los va acercando. Quiere reírse a carcajadas jugando como niños, disfrazándose, escuchando conferencias sobre seres fantásticos, haciendo tamales, viajando.

Le han prometido que está cerca, que también la desea a ella, que pronto se encontrarán bajo las estrellas. Ahora practica su paciencia y se conecta con su felicidad interna, pues sabe también que atrae lo que ella sea; y recuerda... no enamorarse del potencial de nadie, sino del presente que le muestran!

Retornando

Estamos retornando -- dijo una de mis brujitas. Pero qué significa realmente esto?
Desde hace mucho tiempo comenzó la aventura, en diferentes lugares, en distintos momentos. Unos viajaron al norte, otros caminamos montañas sureñas aprendiendo a disfrutar del viento, algunos emigraron simplemente hacia adentro. Las personas a nuestro alrededor no lo entendieron... Yo, no lo entendí hasta hace pocos segundos, cuando me dejé sentir la voz de mi alma gritando a mares, abofeteándome por no entender las señales.

Qué significan? -- pregunté ante la frustración de haber tomado decisiones erradas, una tras otra, cayendo y levantándome.

Erradas? -- dijo mi mariposa interna que venía llegando de su vuelo matutino y no se había enterado del desastre tecnológico-emocional-infantil que estábamos viviendo. -- Nunca han podido ser erradas, las sentimos, aprendimos y ahora sabemos cómo se siente la voz del corazón, el lenguaje del alma -- agregó.

Entonces lo entendí. Esta angustia que no he parado de sentir, esta añoranza de volver a casa, estas noches recordado con mayor claridad que nunca nuestros sueños desterrados. El amor llegó a mi vida y yo sentí la necesidad de huir... vos también. El amor necesita paciencia y yo estaba a punto de tirar la toalla porque no te apurabas a regresar. El amor me dijo vestido de nostalgia... por qué tanto apuro en buscar afuera lo que ya sabés dónde encontrar? Simplemente tené paciencia y ya llegará, volverá una vez que haya crecido también él, a vos te tomó 3 años renacer!

Así que dejo de luchar con esto de sacarte de mis recuerdos, dejo de llorar cada noche sobre mi almohada deseando volver el tiempo atrás, dejo que crezcás, que también tengás tu experiencia de valoración y que cuando estés listo volvás a ser mi amor.

Mis puertas siempre han estado abiertas, por ahí sé que me fui y por ahí regresé, te doy la misma oportunidad. Eso significa regresar. Somos nosotros, son nuestras almas, más allá de cualquier elección humana. Mi corazón en paz se abre a la probabilidad, por más mínima que sea, de que volvás, pues sé que en esta o cualquier vida mi dragón de tierra siempre va a estar.

Siguiéndole la pista a mi Mago Oscuro

En días como hoy, cuando he escuchado al viento soplar sonidos incoherentes y entrecruzados de esperanza e indiferencia, cuando recuerdo nuestros muchos encuentros mágicos, me pregunto ... qué rostro tendrás la próxima vez que te vea? qué nombre llevarás a cuestas? cuál será la excusa que tenga el universo para reencontrarnos? qué sentiré a volver a sentir tu mano?

Llevo bien guardado en el corazón las formas de reconocerte que he sentido. Sé diferenciar por fin tu brillo en medio de tanta copia barata de ilusiones álmicas. Ya no me desvío con cuentas de colores que desaparecen al primer sonido de palabras vanas. Puedo darme cuenta de la falta de fluidez en menos tiempo que años atrás y suelto los amarres que me ataban a viejas añoranzas.

Por dónde andarás Maguito Oscuro? Qué nuevos aprendizajes estarás integrando mientras yo termino de cerrar estos ciclos pasados? Me gusta sentirte por las noches, despertar aún con tu recuerdo en mi almohada y soñar con verte pronto de nuevo por la casa.

Despejando el espacio

Hace varios meses, cuando mi corazón comprometido con algunos sentimientos no podía darle cabida a cerrar los ciclos, mi brujita caribeña me vaticinó una traición que me rompería en mil pedazos las ilusiones de reencontrarme con vos. Simplemente no podía concebir que aquella conexión fuera a romperse, que no existiera más contacto entre los dos.

Hoy, después de limpiarme el alma con el fuego sagrado del equinoccio, cuando he dicho en voz alta que quiero abrir mi espacio al amor, al haber escuchado predicciones de esperanza para días venideros no muy lejanos, finalmente recibí la noticia que tu boca dudó en darme, pero mi ser interno ya sabía desde antes... estuviste con alguien más!, compartiste con otra persona nuestro lugar, la dejaste ilusionarse con lo que podría pasar y al final, simplemente comparaste y me volviste a extrañar.

En otros momento de mi vida esta noticia hubiera sido el inicio de un drama singular, cargado de llanto, dolor y desgarramiento de sueños a futuro, pero hoy no... hoy simplemente te respondí desde el cariño que mi niña siente por su último compañero de juegos, hoy dejé que fuera mi espíritu y no mi personalidad humana quien guiara mis palabras.

Como el universo entre mi realidad y tu fantasía, en esta Narnia terrestre, siempre me enseña cosas, de pronto caí en cuenta de cómo he estado cerrando historias en los últimos días. "No quiero un café con vos, gracias" -- le dije al Ingeniero 1. "No quiero que vengás desde el sur para verme, gracias" -- le dije al Ingeniero 2. "No quiero recuperar el tiempo perdido desde nuestra historia adolescente, gracias" -- le dije al Ingeniero 3. "No quiero seguir esperándote en las noches nostálgicas, gracias" -- le dije al Ingeniero 4. "No quiero verte cada vez que venís al país, ni me voy a mudar a Neverland, gracias" -- Le dije al Ingeniero 5. "No quiero lidiar con tus dudas e ideas poco claras sobre tu posibilidad de armar pareja, gracias" -- Te dije, querido ingeniero número 6. Por la diosa! que montón de ingenieros he tenido en mi vida amorosa y quizás sea hora de cambiar la profesión de aquel con quien comparta de nuevo mi pasión.

Así que aquí estamos, sintiendo de nuevo la emoción de enamorarnos, pero sin saber hacia dónde nos lleve el destino, dejando que sean las ganas sin miedo y no las razones maduras y medidas, quienes empujen el carro de esta vida.

Somos muchos y no vamos para ninguna parte, hasta que yo termine de hacer estos cortes tajantes. Bueno, estoy en marcha del disfrute ... bienvenidos los encuentros que sientan la resonancia de este juego!

Volar con el viento

Dicen que la esperanza es lo último que se pierde...

así que yo seguiré esperando mientras sople el viento,

mientras haya miradas desprevenidas,

mientras el roce de una mano despierte tempestades,

mientras seamos dos quienes cruzamos sueños y amistades.

Dicen que la constancia trae claridades

y parece que poco a poco va cumpliéndose lo prometido,

así que algo deben significar las palabras del destino

que me mueven hacia adelante confiando en el camino...

algún día atravesaremos los miedos reprimidos!

Go and Flow

Desde hace siglos, una de mis maestras me repite constantemente Go and Flow, Go and Flow y yo creía que lo estaba dejando ser, contra viento y marea, terminando relaciones de muchas eras y dejándome llevar a donde el destino quisiera. 

De pronto me sorprende un llamado de atención ... el corazón se estremece ante la posibilidad de soltar sagrados recuerdos y me doy cuenta de que no me dejo dejar ir y fluir, sino que por el contrario me aferro con mayor fuerza a los viejos anhelos!

Me dejaste dañada, me dejaste acostumbrada a la complicidad de nuestras almas, me dejaste con la idea inalcanzable de lo que quiero volver a encontrar en mi vida y sé que no volverán a sonar pajaritos en el aire con cada amanecer, si no logro soltarte o encontrar algo similar, algo igual de mágico, igual de conectado.

Go and Flow, me siguen repitiendo, pero cómo lo hago? Si cada vez que hay una palabra te recuerdo, cada vez que falta un comentario sarcástico te extraño, cada vez que no hay respuesta cómplice ante un cruce de miradas o un juego de palabras, se me cae la esperanza de volver a sentir mariposas en la panza.

Go and Flow ... Go and Flow ... confío en que el tiempo todo lo cura y si no, al menos me hará cansarme de buscarte en cada compañero que se cruce por mi vida y me recuerde que ya no estás, que ya no vas a regresar... Go and Flow... at last, I just wanna Go Forward within!

La hora...

Es precisamente en estos momentos de la noche,
cuando no suena un mensaje de despedida,
cuando no escucho tu voz a la distancia,
cuando sé que debés de estarte acostando al lado de alguien más.

Es ahora,
cuando mi boca más te añora,
cuando mis labios se cansan de pensarte,
cuando intento controlar la nostalgia que me da el amarte,

Son instantes en los que pienso:
"no volveré a encontrar TU energía",
son segundos en que dudo de mi cordura al haberTE dejado,
son los reflejos de TUS ojos brillando,
son mis ganas de estar a TU lado.

Algún día saldremos de nuevo volando?
Volveremos algún día de nuevo a encontrarnos?

El equilibrio de pararme de cabeza

Como hay tanta tierra en mi vida y se me recomienda incluir el agua para darle flexibilidad y fluidez a mis virgo y tauro estructurados, el único portal por el que mi cáncer deja pasar los hilos de emociones que me faltan por aprender, es a través del aire, mi complemento kármico, mi otra parte.

Basta con decir que al apoyar la cabeza en el suelo, dejar que los pensamientos toquen terreno firme y dejen de estar dando vueltas alterados alrededor de mi cerebro, el disfrute de la paz interna se cuela por los orificios dejados en abandono por la rigidez y la constancia que el estar de pie me exigía, ahora simplemente confiando en las manos de mi compañero, que sostiene mis piernas contra la pared de respaldo.

El arcoíris de melcocha dulce que se extendió en la tarde por el lado derecho del cuerpo, el mundo visto boca abajo cuando tengo los pies al cielo y la sensación de flotar que me mueve desde adentro... todo simplemente pone en perspectiva cómo vendrán los nuevos tiempos, me da la libertad del viento, la fuerza de mi aliento para crear lo que quiero y la paciencia que mi corazón necesita para volver a empezar de cero.

El mundo de cabeza toma forma flexible, me puedo ver besándote en los labios de vez en cuando sólo por juego, dejando que tu mano acompañe mi caminar infantil por un tiempo y sintiendo que nada pasa por casualidad, solamente debo dejarlo fluir sin miedos. Cuando regreso al apoyo de mis raíces sobre el suelo, mis sueños siguen flexibles, mi cuerpo se acostumbra a dejarse llevar por los sentimientos y camino hacia un futuro emocionando de conocimiento.

Sé lo que quiero, lo que no quiero y las estrellas ya me dijeron que superé el drama que me condenada al sufrimiento, pero sé también que podemos acercarnos sin hacernos daño de nuevo. Sé que te quiero en mi vida como amigo, como compañero mágico de juegos, sé que este es el momento para que agarrés numerito en la fila de resoluciones ancestrales y sé que voy caminando, con el dios Neptuno por delante, marcando el ritmo del avance.

Sin necesidad de palabras

Cuando algunas imágenes o frases no deban ser explicadas, puede que el amor haya llegado de nuevo a mi vida ... mientras tanto, seguiré confiando en el movimiento del viento que a través de mi ventana me recuerda no perder las esperanzas.

Si se reconocen al menos la mayoría de estas imágenes, puede llenar el formulario de participación al dorso de la hoja ... jajajajaja...