La familia

Una frase determinista que me mueve el pecho y pone en perspectiva los sueños... "yo ya hice mi familia y ya está, el resto no me importa" ... ¿y mi familia? De pronto hay una verdad que explota en la cara y se abren nuevas visiones de entendimiento sobre por que tengo estas ambigüedades sentimentales... ¡Yo también quiero una familia! No me quiero integrar una ya construida, no quiero recoger las sobras de una destruida, no quiero ser la segunda o tercera opción de nadie, no quiero ser el tiempo libre de quienes tienen otras actividades... quiero ser familia, primera opción, madre, esposa, amante, dueña de casa, dirigente de orden doméstico, acomodadora de muebles y adornos con derecho de decisión... y esto, esto no está con vos...

Quiero de nuevo hablar mi idioma costarricense, no tener que traducir bromas o costumbrismos, quiero comer tamales en navidad, ver una película en multiplaza en Semana Santa... cuando todo el mundo está en la playa, quiero broncearme en Puerto Viejo, comer rice n' beans con agua e'sapo, un documento de identidad que no requiera trámites legales, manejar "carro" con propiedad, ver a mis amigas para tomar café con pan dulce y natilla, visitar cuando quiera a mi familia.

Sé que todo este proceso fue necesario para cerrar los capítulos de vidas pasadas, en los cuales la nostalgia de la muerte y el desarraigo llevaban la batuta y marcaban los pasos; pero ya se está cerrando, ya voy acumulando suficiente castaño dulce con madreselva como para sanar dos mil vidas enteras, perderle el miedo al hogar y desear mis propias raíces de seguridad... No me basta una familia a medias, necesito más que besos, caricias y orgasmos, quiero despertar en mi casa, con mi esposo, con mi hija, con mi magia desbordándose en la cocina, con conversaciones entre iguales, q fluyan entre mi realidad y mi fantasía.

Poco a poco las cosas van tomando un rumbo más claro. Esta experiencia sureña va cumpliendo con su objetivo y yo me voy sintiendo más segura de mi camino.

La Muggleada

Poco a poco, como el fango atrapador de las aguas movedizas, la inmundicia de la cotidianidad muggle asfixia los sueños de un futuro en conjunto. Son muchos gritos, faltas de sentido común, acciones desacertadas, pérdidas de imaginación, conteo de monedas y llamadas carentes de emoción.

Poco a poco, el día a día tosco, burdo, cargado de olor a mediocridad, a tierra sucia mezclada con depresión y pobreza, nos satura las ideas creativas que alguna vez me hicieron pensar en unir esfuerzos, en construir un mañana adrenalínico que nos quemara el alma y nos colocara a diez metros por encima del suelo.

Poco a poco, la burbuja ilusoria de promesas y sueños dulces y coloridos se va deshaciendo, se pincha con cada decepción ante la realidad que me explota en la cara, se contamina de atadura de manos ante las obligaciones con otros que tampoco entienden este juego entre humanos y se creyeron la vida fantocha que estanca a los perdedores en la noche de caída álmica... una noche tan divertida para quienes volamos por encima de sus cabezas y tan aterradora para quienes no saben cómo levantarse de su posición de alfombras sociales.

Poco a poco voy tomando conciencia... no puedo, NI QUIERO, quedarme acá, encerrada en esta cárcel de frustración y acabamiento, en este cementerio del logro por disfrute y del disfrute por lograr el éxito, en esta pesadilla de deseos inalcanzables y admiraciones de terceros, en esta historia que me corta las alas y me hace sentir que estoy de nuevo dormida en medio del silencio, del final, del no pensar, del no tener futuro, del aburrimiento por la vida, de los sueños con tope de queda y techo restrictivo.

¡NO VOY A ESTAR MAS DE LO NECESARIO AQUI! No me voy a morir en vida por una caricia alucinante, un beso apasionado, un orgasmo azul o una espalda hecha para mi. Sería muy alto el precio a pagar por una comodidad doméstica que ya no me interesa. Sería un siucidio emocional y de metas, que quizás antes, antes del monstruo, antes del guardián, antes del Sur, antes del Sauce, antes del soldadito en cabello de madera, antes de Moira... sí hubiera contemplado aceptar, pero hoy por hoy, no quiero que mis decisiones de separación dejen de valer la pena, dejen de tener sentido y me hagan cuestionarme y comparar.

La Muggleada no es para mi!! Como dice mi mama osa, somos diferentes y especiales!!

Voces...

De pronto tantas emociones, tantos sentimientos, tantas decisiones que tardan tan sólo segundos en ir de un extremo al otro del péndulo. Un sinsentido de cotidianidad al cerrar un portón de lo que hoy llamo hogar; un suspiro frente a la Dama del Lago que me recuerda viejas añoranzas; una palabra, unas ganas de decir "te amo"... no sé de dónde viene ese arrebato, pero me encuentro controlando mi lengua para no prometer esperanzas de humo que se derrumbarán al cerrar el día, cuando el desorden regresa a la mesa y la desatención enciende de nuevo la televisión...

Una niña adentro de mi pecho se rasga las vestiduras porque no la dejo disfrutar en paz de la ilusión doméstica; una joven en mi cabeza recuerda constantemente las señales de alarma que me han hecho salir huyendo en ocasiones como ésta; un alguien que se aferra a mi alma sin poseerla, sueña con mañanas de liberad, independencia, adultez creativa, nuevos hogares en cada horizonte y amores que aguardan sin queja... son muchas voces y una sola vida para complacerlas!

Altos estándares me exigen que no me conforme con lo que antes hubiera bastado para comprar el paraíso: el recuerdo de una convivencia casi perfecta, las huellas químicas en la piel de cuerpos que se recuerdan, la complacencia de caprichos a las tres de la madrugada sólo por ver el brillo en los ojos de aquel con quien tenemos una conexión álmica, la libertad para soñar en conjunto y entender lenguajes mágicos que convierten en cómplices a lejanos hermanos, el deseo de maternidad en compañía de seres que han sido anunciados... muchos rostros que no pueden contenerse en un solo cuerpo humano y buscan la forma de acercarse, luchando entre sí para ganar espacio!

Al final sólo el tiempo lo dirá, qué elección nos llevará por el camino de la felicidad, cuál nos hará creer que pudimos ser mejores, de quién nos alejará y quién soportará nuestras indecisiones...

Retomando conciencia

Después de varios meses de altibajos emocionales, cuestionamientos filosóficos, decisiones impulsivas y lágrimas de impotencia, hoy me siento de nuevo a leer viejos escritos y de pronto lo comprendo... intenté convertir en permanente algo de crecimiento transiorio, un lugar de práctica de habilidades cotidianas, un impass que debió durar lo que tarda un suspiro en darnos de nuevo aliento para continuar.

No puedo ni debo seguir tratando de echar raíces donde no las hay. No quiero perder de vista lo importante del camino y olvidarme de por qué vine al Sur a sanar. No me veo dejando de lado mi mundo mágico, terminando situaciones que aún no han comenzado y tampoco deseo que el viento siga de largo...

Sí, necesitaba estos últimos meses para completar la maduración del alma. Integrar lo que Moira eligió para esta vida como su varita mágica. Hacía faltan algunas dudas, incertidumbres, cambios de opinión y penduleos entre la mente y el corazón, para retomar el camino que comenzamos hace algunos siglos.

Despejada ya de los recuerdos de Ana, sin las ataduras culpógenas con mi guardián ancestral, dejando atrás lo que alguna vez sentí como responsabilidad, puedo sentir de nuevo la seguridad de MI LUGAR, la atracción con mis ancestras, la libertad de volar ... pues verán ... no me había dado cuenta de que ya salí de la crisálida, ya puedo extender mis alas y alcenzar las alturas que me dejan ver con claridad y quiero disfrutar de lo logrado cerca del sauce, de la señora del lago, de los cerezos en flor, de la nieve manchada de sal, del frío que congeló mis huesos, del viento con olor a miel y chocolate... quiero disfrutar de ser YO!

El corte samurai

Hoy, después de meses y semanas de ambivalencia,
cuando decido que quiero cerrar las puertas,
mis dedos tiemblan de miedo al saber que te pierdo...

Pierdo lo que nunca fue,
dejo ir la fantasía que alimentamos a través del tiempo,
pongo pies en tierra y acabo con el sabor a fresa...

Veo tu imagen con ojos de realidad,
más allá de un suspiro por lo que una cama pudo dar,
pero aún así a mi cuerpo le cuesta decidirse a borrar
tu número, tu nombre, tu recuerdo,
tantos mensajes de palabras vacías,
que al momento de crisis emocional funcionaron de soporte
pero hoy en día se sienten apagadas y frías.

La espada samurai cae con peso,
corta de tajo lo que alguna vez fue un beso
y me deja libre el camino...
aún contra mi propio deseo de seguir en el vicio!

Esta vez mi corazón esta decidido a decirte adios...
hombre del caballito,
soldadito de plomo que ya no encaja con mi destino.

Cuánto hubiera deseado...

Hace unos meses hubiera dado mi vida entera por esta frecuencia de saludos, por la cantidad de besos incrustrados en cada mensaje que sale de tus labios, por las promesas de encontrarnos y las propuestas de juegos más allá del momento cotidiano...

Hoy, aunque no me guste aceptarlo, sos la tercera opción que puede calmar mis ansiedades, pero prescindible si mi corazón es correspondido en aquellos brazos. Hoy, un "buen día" rodeado de emociones a las seis de la mañana, me sube el ego, me alegra el despertar, pero no me altera el alma, más bien me pone a pensar...  ¿cómo manejo la respuesta para no comprometer mi vuelta?

Cuánto hubiera deseado hace muchas semanas, que tu presencia estuviera en mi vida cotidiana a como vos queres manifestarte ahora, levantándome con tus palabras al lado de mi cama y despidiéndonos por la noche con suspiros de almohada... pero no se dio, dejaste que el frió y la distancia apagara cualquier esperanza y, aunque mantuviste tu promesa de contacto y alimentaste los meses que han pasado, la realidad de lo que somos le ganó a la locura de la conexión que alguna vez soñamos...

Por eso y por mucho más querido amigo sureño, seguirás siendo mi sabor preferido a fresa, mi soldadito en caballo de madera, mi cambio de vida transmutado, quien me enseñó que la milicia no es sinónimo de violencia y que existe la ternura junto con la pasión si uno lo desea; seguirás siendo una excelente opción de amistad con derechos cuando yo lo quiera, un recuerdo de hermosa insistencia, un maestro de mis límites y de mi fuerza; quien desata mis peores demonios y me reconectó con mi esencia, mi "nene" de una noche cualquiera.

Poniendo límites

Llego la hora de ponerle fin a lo que nunca tuvo pies ni cabeza...
despejar el espacio que has ocupado para la llegada de cosas nuevas,
dejar partir tu sabor a fresa
que algún día me quitó el aliento 
y me hizo comerte a besos...

Sé que quizás sea tarde para decirlo,
pero cuando me encuentro al borde del precipicio
puedo estar segura de que no es esto lo que quiero para continuar el viaje,
me abstengo de las ansiedades...

No me arrepiento del tiempo invertido,
ni reniego de lo que compartimos,
sé muy bien que cada uno hizo lo que quiso,
sólo que ahora quiero algo distinto...
más comprometido y exclusivo.

Te digo adiós hombre del caballito...

Añoranza

Mis dedos desean reconocer tu piel a través de los tiempos,
mis labios fantasean saboreando la textura de tus manos,
sólo el aroma de tu cuerpo puede calmar esta ansiedad que siento por dentro,
pero aún asi... nos falta recorrer mucho camino,
pues aunque la distancia la salvamos al mirarnos a los ojos,
no será hasta que alcance a rozarte que descubra la magia de tus besos ...

El amor en tiempos de libertad sexual femenina

A veces las mujeres heterosexuales estamos tan acostumbradas a las relaciones supérfluas, de momento, de una noche o de simplemente un cuerpo, que creemos que todos los especímenes masculinos van a salir corriendo cuando las emociones empiezan a aflorar o cuando su corazón siente que nos necesita un poco más allá de un simple roce de pieles.

A veces los hombres heterosexuales están tan acostumbrados a que las mujeres con quienes comparten su cama se vuelvan histéricas cuando escuchan un latir de corazón, que no se atreven a decir lo que sienten y piensan sobre una relación, ocultando intenciones o simulando comportamientos desconcertantes que no colaboran en la simpleza de una interacción y... nosotras hacemos de cuenta que son simplemente otro cuerpo, otra noche, otro rostro sin nombre que pasa por nuestro registro de cama... Porque sí, también tenemos agendas negras donde anotamos con quién nos hemos acostado. Esto es importantes por seguridad sexual y colaboración con la comunidad... por ahí podemos recomendar a alguno o prevenir que una hermana de género pase por un mal momento.

A veces hombres y mujeres nos complicamos la vida, porque estamos acostumbrados a creer que el sexo con amor implica un compromiso de por vida, que el sexo sin amor no puede existir entre seres maduros que tienen cierto nivel de autocontrol o que es equivalente a una pérdida del respeto hacia quien comparte un momento de nuestros días, que amor sin sexo entre personas de diferente género sólo existe en las películas y olvidamos que al fin y al cabo el ser humano no es monogámico, pero puede involucrarse separarando mente, cuerpo y corazón durante un encuentro de pasión.

Hoy, tuve la visita de cuatro personajes de distanta categoría:

1. El amor sin sexo: después de muchos encuentros pasionales y de aceptar que no hay compatibilidad de caracteres por  tener estilos diferentes de vida, llegamos a la conclusión, no reciente sino de hace muchos años, de que existen sentimientos de amor más allá de lo hermanable, pero que el sexo nos echa a perder la cercanía emocional que alcanzamos con tantos encuentros y desencuentros... sabia decisión, somos amigos y sacamos el sexo de la habitación... SI, tengo un amigo hombre! Varios en realidad, pero tengo uno con el que nos arrancábamos la ropa y ya no sentimos esa necesidad. Es posible, es real!

2. El sexo sin amor: Aca hay dos vertientes:

A. La de quien maduramente sabe a lo que viene y me respeta como ser humano, como mujer, como amiga incluso que comparte momentos de disfrute físico, cuando alguno de los dos tiene deseos de un orgasmo (o varios). Este amigo aparece y desaparece a su antojo, o al mio, sin dramas, sin mentiras, sin explicaciones de más que nadie ha pedido. Puede mantener una conversación pre y post coital, más allá del intercambio habitual de nombre y estado civil. Es una persona con quien se disfruta de una cena, de una noche incluso completa, de un juego de video, de una canción que nos conecta... pero no hay confusión emocional, no hay esperanzas de nada mas. Viene con la noche y se va con la mañana. Hay mensajes de texto divertidos, comunicación cibernética y presencial... pero sin promesas de que exista una profundidad real. SI, tengo un amigo sexual, tuve en realidad! He tenido varios, pero este hoy fue motivo de comparación con otros que no lo han entendido; pues aunque mi energía ya está en otro lugar y no ha existido un llamado de deseo desde que me llegó el sexo con amor, hoy recordé la diferencia entre A y B.

B. La de quien histérica y enfermizamente no quiere aceptar que quiere una conexión emocional, pero tampoco deja por fuera la posibilidad de que existan sentimientos e intenta una forma de familiaridad que sobrepasa sólo lo físico y amistoso. Entonces se hace bolas en su cabeza, me escribe mensajes con palabras tiernas, se escabulle con mentiras cuando el llamado no es por su deseo sino por el mío, no me respeta como mujer, como ser humano que merece respuestas a este llamado, aunque sea con un "hoy no tengo ganas" y cree que debe ser el conquistador cuando es su momento el que no es contestado. Esta es una persona que no entiende una despedida y la confunde con un obstáculo que debe superar o un capricho de mi parte al que debe darle tiempo para que se pase. SI, tuve también un amigo sexual que no comprendió las reglas del juego y aún cree que tiene esperanzas de continuar apareciendo, con qué intención? eso nunca ha estado claro, ha sido parte del problema que nos persigue desde que nos encontramos.

3. El sexo con amor: mágicamente llegó a mi vida una persona especial, diferente a la cotidianidad, lo que siempre he deseado encontrar! En un primer momento la situación se nos salió de las manos y nos convertimos en una especie de pareja cibernética, que estaba deseando atravezar la pantalla para poder disfrutarse mutuamente, pero poco a poco canalizamos esta energía sexual de manera que pudiéramos encontrar un equilibrio entre la pasión y la ternura, la calentura y la amistad. Nos reconocimos con sólo mirarnos, nos atrajimos con sólo sentarnos uno al lado del otro, brillamos juntos y nos morimos por poder tocarnos. Con esta persona tuve que recordar que no todos los hombres huyen con las emociones y que a algunos hasta les gusta expresarlas, que yo no tengo porque entrar en pánico cuando escucho una propuesta a largo plazo y que puedo soñar con una familia mágica que no terminará en harapos. Me enseñó de nuevo que existen otros lenguajes que no son sexuales solamente, pero que podemos incluir la sensualidad de una fantasía cuando lo deseamos, sin que nos acabemos todos los fósforos en la primera oportunidad de besarnos (referencia a Tita y Pedro, Como agua para chocolate). En qué estamos? No lo sé... aún, espero mi regreso a mi casa para olerlo... para convencerme de que es el hombre de mis sueños. Literalmente... porque mi alma reconoció sus ojos desde hace bastante tiempo! SI, creo que llegó el amor a mi vida, con cuerpo, corazón, mente y energía. Ha llegado otras veces, pero siempre se queda colgado de algún lugar y me deja en el vacío impersonal... hoy, creo que lo toqué con el borde de la magia que fui a buscar.

Mi Nombre... una sincronía de cierre de ciclos

Hoy hace dos semanas resbalé en tu trampa,
pusiste la prueba que mi alma me advirtió pero yo no esperaba;
hoy hace dos semanas creí que podríamos renacer esperanzas
y en lugar de eso mataste lo último que nos quedaba...


MI NOMBRE

No me conocés.
No porque yo sea esquiva,
escurridiza o extraña,
vos llamame como quieras,
yo sé mi nombre.
No me conocés
porque no has querido.
No te has tomado el trabajo
no te ha valido la pena
ni siquiera la alegría
de conservarme tan cerca
de encontrarme en tu vida
a la vuelta, al costado
frente a frente, de mis labios
escuchando lo que diga
hablándome vos, despacio
aturdiéndonos de risa
despertando paso a paso.
No quisiste, no querías,
mi nombre se te ha esfumado
y aunque digas lo que digas
yo soy yo y no a tu lado.

 Marilú Ferro©Copyright

El rostro sensible

Cuando comencé a buscar el movimiento de caderas de manera voluntaria, más allá de lo que pudiera significar a menera de ejercicios o relajación corporal, mis mandíbulas comenzaron a apretarse entre sí del lado izquierdo de la boca, causándose daño a sí mismas, cual castrante vigilante que castigaba el posible disfrute de una sensualidad redescubierta por mi ser interno...

Caigo en cuenta de esto y puedo verlas como si fueran una nodriza controladora, castigadora, reprimida, que desea contener dentro de sus normas prejuiciosas a la niña deseosa de jugar, a la adolescente que se rebela contra las estructuras aburridas y pudorosas del mundo adulto y a la mujer que busca quitarse de encima los cinturores de castidad y las mordazas que la han mantenido callada y conducida por un camino de máscaras hipócritas y censura social.

Sé que no es nadie más que yo misma. Sé que esto no es más que una proyección de mis propios escrúpulos culturales que me empujan a castigarme por pensar siquiera en permitirme romper estándares. Sé que las consecuencias de esta búsqueda pueden ser tan maravillosas como yo me permita o tan horribles como quiera crearlas. Sé que los patrones que he atraido a mi vida últimamente, son también producto de este castigo que mi dictadora interna me ha inflingido...

Así que le hablo a mi mandíbula, le digo que podemos mostrar el rostro sensible sin que nos duela, sin tratar de sostenerlo a punta de torturas correctoras y daño destructivo de nosotras mismas, podemos hacerle saber al mundo que somos sensibles y, aunque alguien nos rompa el corazón, como intentó mostrasrme a través de las experiencias del pasado cercano, es más hermoso, satisfactorio y refrescante ser quienes somos, disfrutar de serlo y amarnos hasta que se nos partan los huesos, que vivir eternamente encerradas en el castillo de hielo que oculta al corazón de alcachofa que tanto protegemos.

Sí... tengo un rostro sensible, tengo una personalidad que desea amar y ser amada sin límites, tengo el sueño de integrar la pasión con el amor sin temor al dolor y hacerlo con quien también se permita esta forma de expresión... bienvenidas sean las nuevas aventuras en este vuelo de la mariposa que de vez en cuando se sumerge en océanos de emociones y se tranforma en sirena sensual y no tan buena...

Momentos de silencio

Cuando tus labios no pronuncian más palabras,
cuando tus manos se cansaron de jugar,
cuando tus ojos no devuelven mis miradas
es ahí que muero a cada instante un poco más.

Sé que es cuestión de tiempo para que reaparezcás
sé que no han pasado tantos días como mi alma se imagina,
sé que cuando ocurra mi corazón simplemente te reconocerá de nuevo,
pero no quiero marchitar el deseo por el ego que nos come los cerebros.

Quiero una acción que demuestre tu confianza,
una palabra que calme mi ansiedad,
quizás bastaría incluso con la mitad de una sonrisa
que me evidencie tu presencia más allá de las promesas,
pues quiero saberte conciente de lo que ha pasado,
para lograr construir nuestro sueño apesar de los escombros,
donde no me importa el momento de dolor
y sólo valen los pasos que hemos dado.

Ser de nuevo tu lechuza mágica
y que logrés alcanzar la cordura del mago que tanto he deseado...

Su Majestad...

En medio de las despedidas que hacemos entre amigos, las palabras de uno de mis bichos sensibles y siempre presente en mis días contínuos, puso en evidencia la dinámica central que me asfixia... ¿Qué quiere su majestad?

Una simple pregunta y la frase... "Yo era y no era del séquito" me reflejó una realidad de la que deseo escapar...

Ya no deseo ser más centro de atención en medio de expectativas de terceros, ya no deseo ser quien maneja los hilos del destino de otros pasajeros en este vuelo por el universo, ya no quiero miradas juzgadoras sobre mi comportamiento, ni que extraños opinen acerca de mis desiciones y deseos.

Ya no soy la ñiña vestida de porcelanas antiguas, ni la muñeca de casa a quien le dirigían la vida, me revelé hace años de esta comedia aburrida, pero en realidad no había terminado de salir aún de la cárcel social en que vivía. No fue hasta que mi amigo hiz mofa de esta posición grupal autoasumida, que caí en cuenta de que realmente aún seguía estando en el ojo del huracán del que tanto quise escapar.

Se abren puertas lejanas, puedo verme rehaciendo mi historia de la nada... lo deseo, aunque sepa que siempre que regrese a casa estará esperando mi séquito de acompañantes, quiero jugar por un rato a ser la "don nadie" que camina libre y sin prejuicios atravezando el camino, ¡simplemente sintiendo el viento!

Señales en el cielo

Debo confesar que me asusta un poco ir uniendo los mensajes y señales que alguna vez se nos mostraron, pues si al final, por el libre albedrío traicionaro que ya me ha jugado sucio en otros momentos, no se da lo que hemos visualizado, mi corazón no cree poder sobrevivir al futuro incierto de otros años...

La imagen de la carretera al atardecer, el sueño de Ema y la motocicleta, las cartas que te dijeron sobre el conocerme, los augurios que me anunciaron tu presencia... pero si todo eso falla, no quiero quedar a la deriva sin esperanza de un nuevo amanecer, pues estoy cansada de las incertidumbres poco claras y los sueños en el aire de cualquier mañana.

Así que respiro profundo, dejo que sea el tiempo y el destino quienes nos conduzcan por el sendero de los encuentros y si cuando llegue a casa estás aún por los alrededores, veremos qué pasa...

¡Son señales, pero no quiero confiar de más en lo que aún no está!