Un hada retomando la cordura

Podés odiarme por haberme ido... pero era necesario,
podés querer borrarme del espacio-tiempo imaginario que algún día compartimos,
podés desear que mi nombre no resuene en las paredes de la memoria que guardás adentro de tu alma,
podés olvidar una y mil veces mis labios partiéndote la boca de tantos besos que nos dimos,
podés, podés, podés...
pero mi cuerpo se mantendrá frío como el mármol hasta que volvamos a encontrarnos
y entonces, sólo entonces...
vamos de verdad a recordar lo que es ser humanos,
más allá de nuestras almas que jugando a herirnos se perdieron en la ilusión de separarnos.

Esto de la magia...

Cuando una de estas voces afuera de mi cabeza hace reflejo de lo que siento por dentro, cuando uno de esos "alguien" que vive ajeno a mi verborrea mental repite las descripciones de milagros que ocurren en mi cotidianidad, entonces sé que no estoy soñando, que no duermo a la orilla del lago simplemente para despertar algún día y darme cuenta de que estaba jugando.

La magia se respira a nuestro lado, la magia se palpa con las manos. Converso con un compañero álmico recién encarnado que me elige para abortarlo y me permite sanar tantas heridas del pasado, solicito al universo participar de un hermoso programa de radio y horas después me ofrecen conducirlo sin mucho pensarlo, fantaseo mientras duermo con la idea de casarme sin ataduras emocionales y recibo noticias de amigos que lo mismo han pensado.

Es simplemente mágico cómo se acomoda el universo cuando nos permitimos dejarlo, cuando no cuestionamos si estará bien o mal accionar basándonos en deseos infravalorados, cuando lanzamos a la vida peticiones sin mucho esfuerzo de creación conciente y cuando nos damos cuenta ya se está manifestando.

Después de putear un rato al cielo por tanto dolor de desapego, después de maldecir una y mil veces mi eterna indecisión nostálgica en los peores momentos, después de dejarme vivir el día a día sin culparme por un mañana inexistente aún, viene mi hadita caribeña, mi brujita de miel y almendras, y me dice que todo puede arreglarse, que existen soluciones maravillosas para situaciones de aprendizaje álmico.

Sí, parece que vamos a poder lograrlo, simplemente porque lo siento, porque algo adentro de mi me dice que es lo que estaba esperando....

Mi egoísmo

Aunque me cueste reconocerlo, hay una parte egoísta de mi que está rasgándose las vestiduras al dejarte. Sé perfectamente que no debo estar más aquí, sé que cuando hacés ciertas cosas me molestan tanto que desearía alejarme volando sin volver a ver atrás, sé que no puedo satisfacer mis formas de vivir con vos, sé que nos sos el hombre para mí... y sin embargo, siento de nuevo que estoy partiéndome la vida en dos al abandonar la casa, al separar nuestras cosas, al no dormir de nuevo con vos a mi lado y al dejar de verte, de tocarte, de besarte cotidianamente.

Maldita conciencia que me hace darme cuenta de que no me conviene seguir aquí. Maldito destino que me hizo encontrarte cuando ya estaba por irme de regreso a mi país. Malditas cartas que me gritan en la cara una y otra vez que no es este mi lugar, ni vos mi compañero, maldita impulsividad que me jugó sucio de nuevo y maldito corazón que se enamora con tanta facilidad y no se cansa de romperse cada vez que me equivoco de sendero.

Sí, soy egoísta, porque lo que deseo en el fondo de mi corazón, es pasar seis meses del año en tus brazos y el resto del tiempo paseando. Sí, soy egoísta, porque quisiera llevarte en el bolso de mano y reconstruirte en esos detalles que me sacan de quicio de vez en cuando. Sí, soy egosita, porque quiero estar con vos aunque no deba, porque quiero quedarme a tu lado aunque todo mi ser se alarme de la elección de mediocridad que hago.

Espero que mi egoísmo también logre sanar pronto la nostalgia que me mata poco a poco, espero que pueda reparar la herida que volvió a abrirse antes de cicatrizar completamente y espero que me haga olvidar los sueños de amor que una vez compartimos a la orilla del lago y en medio de tanta felicidad.

La familia

Una frase determinista que me mueve el pecho y pone en perspectiva los sueños... "yo ya hice mi familia y ya está, el resto no me importa" ... ¿y mi familia? De pronto hay una verdad que explota en la cara y se abren nuevas visiones de entendimiento sobre por que tengo estas ambigüedades sentimentales... ¡Yo también quiero una familia! No me quiero integrar una ya construida, no quiero recoger las sobras de una destruida, no quiero ser la segunda o tercera opción de nadie, no quiero ser el tiempo libre de quienes tienen otras actividades... quiero ser familia, primera opción, madre, esposa, amante, dueña de casa, dirigente de orden doméstico, acomodadora de muebles y adornos con derecho de decisión... y esto, esto no está con vos...

Quiero de nuevo hablar mi idioma costarricense, no tener que traducir bromas o costumbrismos, quiero comer tamales en navidad, ver una película en multiplaza en Semana Santa... cuando todo el mundo está en la playa, quiero broncearme en Puerto Viejo, comer rice n' beans con agua e'sapo, un documento de identidad que no requiera trámites legales, manejar "carro" con propiedad, ver a mis amigas para tomar café con pan dulce y natilla, visitar cuando quiera a mi familia.

Sé que todo este proceso fue necesario para cerrar los capítulos de vidas pasadas, en los cuales la nostalgia de la muerte y el desarraigo llevaban la batuta y marcaban los pasos; pero ya se está cerrando, ya voy acumulando suficiente castaño dulce con madreselva como para sanar dos mil vidas enteras, perderle el miedo al hogar y desear mis propias raíces de seguridad... No me basta una familia a medias, necesito más que besos, caricias y orgasmos, quiero despertar en mi casa, con mi esposo, con mi hija, con mi magia desbordándose en la cocina, con conversaciones entre iguales, q fluyan entre mi realidad y mi fantasía.

Poco a poco las cosas van tomando un rumbo más claro. Esta experiencia sureña va cumpliendo con su objetivo y yo me voy sintiendo más segura de mi camino.

La Muggleada

Poco a poco, como el fango atrapador de las aguas movedizas, la inmundicia de la cotidianidad muggle asfixia los sueños de un futuro en conjunto. Son muchos gritos, faltas de sentido común, acciones desacertadas, pérdidas de imaginación, conteo de monedas y llamadas carentes de emoción.

Poco a poco, el día a día tosco, burdo, cargado de olor a mediocridad, a tierra sucia mezclada con depresión y pobreza, nos satura las ideas creativas que alguna vez me hicieron pensar en unir esfuerzos, en construir un mañana adrenalínico que nos quemara el alma y nos colocara a diez metros por encima del suelo.

Poco a poco, la burbuja ilusoria de promesas y sueños dulces y coloridos se va deshaciendo, se pincha con cada decepción ante la realidad que me explota en la cara, se contamina de atadura de manos ante las obligaciones con otros que tampoco entienden este juego entre humanos y se creyeron la vida fantocha que estanca a los perdedores en la noche de caída álmica... una noche tan divertida para quienes volamos por encima de sus cabezas y tan aterradora para quienes no saben cómo levantarse de su posición de alfombras sociales.

Poco a poco voy tomando conciencia... no puedo, NI QUIERO, quedarme acá, encerrada en esta cárcel de frustración y acabamiento, en este cementerio del logro por disfrute y del disfrute por lograr el éxito, en esta pesadilla de deseos inalcanzables y admiraciones de terceros, en esta historia que me corta las alas y me hace sentir que estoy de nuevo dormida en medio del silencio, del final, del no pensar, del no tener futuro, del aburrimiento por la vida, de los sueños con tope de queda y techo restrictivo.

¡NO VOY A ESTAR MAS DE LO NECESARIO AQUI! No me voy a morir en vida por una caricia alucinante, un beso apasionado, un orgasmo azul o una espalda hecha para mi. Sería muy alto el precio a pagar por una comodidad doméstica que ya no me interesa. Sería un siucidio emocional y de metas, que quizás antes, antes del monstruo, antes del guardián, antes del Sur, antes del Sauce, antes del soldadito en cabello de madera, antes de Moira... sí hubiera contemplado aceptar, pero hoy por hoy, no quiero que mis decisiones de separación dejen de valer la pena, dejen de tener sentido y me hagan cuestionarme y comparar.

La Muggleada no es para mi!! Como dice mi mama osa, somos diferentes y especiales!!

Voces...

De pronto tantas emociones, tantos sentimientos, tantas decisiones que tardan tan sólo segundos en ir de un extremo al otro del péndulo. Un sinsentido de cotidianidad al cerrar un portón de lo que hoy llamo hogar; un suspiro frente a la Dama del Lago que me recuerda viejas añoranzas; una palabra, unas ganas de decir "te amo"... no sé de dónde viene ese arrebato, pero me encuentro controlando mi lengua para no prometer esperanzas de humo que se derrumbarán al cerrar el día, cuando el desorden regresa a la mesa y la desatención enciende de nuevo la televisión...

Una niña adentro de mi pecho se rasga las vestiduras porque no la dejo disfrutar en paz de la ilusión doméstica; una joven en mi cabeza recuerda constantemente las señales de alarma que me han hecho salir huyendo en ocasiones como ésta; un alguien que se aferra a mi alma sin poseerla, sueña con mañanas de liberad, independencia, adultez creativa, nuevos hogares en cada horizonte y amores que aguardan sin queja... son muchas voces y una sola vida para complacerlas!

Altos estándares me exigen que no me conforme con lo que antes hubiera bastado para comprar el paraíso: el recuerdo de una convivencia casi perfecta, las huellas químicas en la piel de cuerpos que se recuerdan, la complacencia de caprichos a las tres de la madrugada sólo por ver el brillo en los ojos de aquel con quien tenemos una conexión álmica, la libertad para soñar en conjunto y entender lenguajes mágicos que convierten en cómplices a lejanos hermanos, el deseo de maternidad en compañía de seres que han sido anunciados... muchos rostros que no pueden contenerse en un solo cuerpo humano y buscan la forma de acercarse, luchando entre sí para ganar espacio!

Al final sólo el tiempo lo dirá, qué elección nos llevará por el camino de la felicidad, cuál nos hará creer que pudimos ser mejores, de quién nos alejará y quién soportará nuestras indecisiones...

Retomando conciencia

Después de varios meses de altibajos emocionales, cuestionamientos filosóficos, decisiones impulsivas y lágrimas de impotencia, hoy me siento de nuevo a leer viejos escritos y de pronto lo comprendo... intenté convertir en permanente algo de crecimiento transiorio, un lugar de práctica de habilidades cotidianas, un impass que debió durar lo que tarda un suspiro en darnos de nuevo aliento para continuar.

No puedo ni debo seguir tratando de echar raíces donde no las hay. No quiero perder de vista lo importante del camino y olvidarme de por qué vine al Sur a sanar. No me veo dejando de lado mi mundo mágico, terminando situaciones que aún no han comenzado y tampoco deseo que el viento siga de largo...

Sí, necesitaba estos últimos meses para completar la maduración del alma. Integrar lo que Moira eligió para esta vida como su varita mágica. Hacía faltan algunas dudas, incertidumbres, cambios de opinión y penduleos entre la mente y el corazón, para retomar el camino que comenzamos hace algunos siglos.

Despejada ya de los recuerdos de Ana, sin las ataduras culpógenas con mi guardián ancestral, dejando atrás lo que alguna vez sentí como responsabilidad, puedo sentir de nuevo la seguridad de MI LUGAR, la atracción con mis ancestras, la libertad de volar ... pues verán ... no me había dado cuenta de que ya salí de la crisálida, ya puedo extender mis alas y alcenzar las alturas que me dejan ver con claridad y quiero disfrutar de lo logrado cerca del sauce, de la señora del lago, de los cerezos en flor, de la nieve manchada de sal, del frío que congeló mis huesos, del viento con olor a miel y chocolate... quiero disfrutar de ser YO!

El corte samurai

Hoy, después de meses y semanas de ambivalencia,
cuando decido que quiero cerrar las puertas,
mis dedos tiemblan de miedo al saber que te pierdo...

Pierdo lo que nunca fue,
dejo ir la fantasía que alimentamos a través del tiempo,
pongo pies en tierra y acabo con el sabor a fresa...

Veo tu imagen con ojos de realidad,
más allá de un suspiro por lo que una cama pudo dar,
pero aún así a mi cuerpo le cuesta decidirse a borrar
tu número, tu nombre, tu recuerdo,
tantos mensajes de palabras vacías,
que al momento de crisis emocional funcionaron de soporte
pero hoy en día se sienten apagadas y frías.

La espada samurai cae con peso,
corta de tajo lo que alguna vez fue un beso
y me deja libre el camino...
aún contra mi propio deseo de seguir en el vicio!

Esta vez mi corazón esta decidido a decirte adios...
hombre del caballito,
soldadito de plomo que ya no encaja con mi destino.

Cuánto hubiera deseado...

Hace unos meses hubiera dado mi vida entera por esta frecuencia de saludos, por la cantidad de besos incrustrados en cada mensaje que sale de tus labios, por las promesas de encontrarnos y las propuestas de juegos más allá del momento cotidiano...

Hoy, aunque no me guste aceptarlo, sos la tercera opción que puede calmar mis ansiedades, pero prescindible si mi corazón es correspondido en aquellos brazos. Hoy, un "buen día" rodeado de emociones a las seis de la mañana, me sube el ego, me alegra el despertar, pero no me altera el alma, más bien me pone a pensar...  ¿cómo manejo la respuesta para no comprometer mi vuelta?

Cuánto hubiera deseado hace muchas semanas, que tu presencia estuviera en mi vida cotidiana a como vos queres manifestarte ahora, levantándome con tus palabras al lado de mi cama y despidiéndonos por la noche con suspiros de almohada... pero no se dio, dejaste que el frió y la distancia apagara cualquier esperanza y, aunque mantuviste tu promesa de contacto y alimentaste los meses que han pasado, la realidad de lo que somos le ganó a la locura de la conexión que alguna vez soñamos...

Por eso y por mucho más querido amigo sureño, seguirás siendo mi sabor preferido a fresa, mi soldadito en caballo de madera, mi cambio de vida transmutado, quien me enseñó que la milicia no es sinónimo de violencia y que existe la ternura junto con la pasión si uno lo desea; seguirás siendo una excelente opción de amistad con derechos cuando yo lo quiera, un recuerdo de hermosa insistencia, un maestro de mis límites y de mi fuerza; quien desata mis peores demonios y me reconectó con mi esencia, mi "nene" de una noche cualquiera.

Poniendo límites

Llego la hora de ponerle fin a lo que nunca tuvo pies ni cabeza...
despejar el espacio que has ocupado para la llegada de cosas nuevas,
dejar partir tu sabor a fresa
que algún día me quitó el aliento 
y me hizo comerte a besos...

Sé que quizás sea tarde para decirlo,
pero cuando me encuentro al borde del precipicio
puedo estar segura de que no es esto lo que quiero para continuar el viaje,
me abstengo de las ansiedades...

No me arrepiento del tiempo invertido,
ni reniego de lo que compartimos,
sé muy bien que cada uno hizo lo que quiso,
sólo que ahora quiero algo distinto...
más comprometido y exclusivo.

Te digo adiós hombre del caballito...