El timing detrás de la muralla

Yo voy sanando heridas, vos ya pasaste la salida;
yo voy necesitando poner pausas y vos me apurás la marcha...
será que ya te puedo decir lo que pasa?
será que ahora soy yo quien puedo proponer alianzas?
será que algún día lograremos acoplar mi ritmo con el tuyo
y disfrutar de esta fluidez que me flexibiliza el alma?

El timing, el timing ... al final todo se reduce a eso!
Hoy estoy cansada y sin ganas de desgastarme las ansias,
ayer me decepcionó tu ausencia en mi casa,
mañana no sé realmente qué decidiré comunicarte,
pero he logrado estar mucho más clara...

Los cositos habituales no me están moviendo las ganas,
para los nuevos proyectos no tengo tiempo por ahora,
al pasado ya lo despedí en medio de añoranzas y lágrimas,
sólo quiero disfrutar en calma de una peli, una conversación vana,
un acurruque de vez en cuando y una fantasía compartida sin riesgo de salir lastimados.

Soy romática! Lo sé!
Quiero enamorarme ... también lo mantengo de frente,
pero creo que un amigo sin drama ni sobreesfuerzo puede ser placentero,
era cuestión de darme tiempo!

Mi tierra se mueve a su tiempo ... no sé,
quizás te invite a un café
o solamente te vea en en el próximo Beltane ;)

La Mariposa en primavera

Saltando en medio de las flores

tengo ganas de sentir mariposa de colores en la panza,

acariciar tiernamente tu mirada

y soñar con corazones de esperanza.

Me hace falta ser romántica de nuevo...

quitarme la máscara de frialdad

y atravezar el velo de vulnerabilidad que me pongo cuando paniqueo.

A través del cristal

Te miro a la distancia y sé lo que perdimos,
me siento junto a vos y no me atrevo a tocarte,
te escucho hablando sobre sueños y esperanzas
pero sigo sintiendo que algo en mi no encaja...

Son muchos rostros confundidos,
son muchos sentimientos encontrados,
por eso prefiero desprenderme de las ilusiones,
volar rozando el suelo con las puntas de los dedos,
saber que estás sin esperarlo,
recibir noticias de lo que pasa en aquel lugar lejano...

Si me voy a acompañarte renuncio al brillo en los ojos,
si me quedo te pierdo como a la arena el viento,
si me encierro... maduro, crezco, me convierto.

Desfasados,
siempre tengo el corazón desfasado y perdido en el tiempo,
vos siempre esperando que te lea la mente...
aún cuando sabés que no puedo.

Murmullos del corazón

Poco a poco las aguas se ven más claras, las puntas de los iceberg van evidenciando la altura de las montañas y aunque una parte de mi ser te extraña, otra sabe lo que quiere y hacia dónde dirige su mirada.

Parte Uno. Los caminos nos cruzaron. Me recordaste un sentimiento que me hizo desear volver a casa y estar entre sus brazos. Una última oportunidad pudo haberse convertido en el cuento de hadas, pero el terror que vi en tu mirada, me devolvió un reflejo del miedo de mi propia alma.

Sé que después de mi dragón de tierra has sido quien saltó mis murallas, tiró abajo la puerta cerrada con llave que protegía a mi corazón de volver a enamorarse y derritió el hielo que congelaba mis sentimientos. Sé que podría ser feliz con vos si ambos sanáramos las heridas del pasado que nos hacen creernos no merecedores de ser amados. Sé que todo el mundo a nuestro alrededor espera el reencuentro del ave fénix y la mariposa, pero los dos sabemos que no será posible hasta terminar lo que comenzamos.

Entonces te agradezco, por ser vos, por estar siempre a mi lado, por besar mis labios de la forma en que lo deseamos, por corresponder a mi necesidad de anhelarnos. Te amo Cosi, siempre voy a hacerlo aunque no te toquen mis manos. Te amo aunque mi corazón encuentre otros lugares de conexión, te amo porque sos parte de mi alma.

Parte Dos. Esta conciencia despierta sabe que estoy comportánodme como vos cuando alguien se me acerca. Sabe que huyo al enamorarme. Que le tengo miedo a revivir los sentimientos. Esta conciencia ve la oportunidad de sanar viejos patrones, de empoderarme para decir lo que siento, de soltar lo que ya se llevó el viento.

Si él regresara, yo ya no soy la misma. Si él volviera a buscarme, no sé si bastaría un aleteo de sus alas de fuego para sentirme en casa. Esa es una realidad sagrada. Las huellas que han dejado los años en mi piel, las lágrimas que he derramado, los sueños que ahora construyo sabiendo esta verdad de frente, me han hecho perder un poco la conexión con su tierra perenne y vuelvo mi mirada hacia algo que me flexibilice mi esfinge perfecta.

De pronto tu ave fénix me recordó la necesidad de integrar el agua a mi vida, pero no estoy segura de querer tu río demandante y contaminado a mi lado. Deseo que te purifiqués, pero también abro las puertas a la posibilidad de otras afluentes más tranquilas y limpias. Entiendo que necesito del agua en mi vida, pero esta parte de mi ya no quiere más dramas ni ambigüedades que puedan lastimarme, así que respiro profundo y fluyo.

Esta parte dos de mi ser interno sabe que no debe volar a tu lado, sabe que quizás más adelante nos reencontraremos, pero por ahora está bien con sus propios sueños. ¿Soy egoísta? No, sólo deseo estar un poco conmigo misma. Jugar inocentemente sin tener que estarme preocupando porque me arracés con tu torbellino de emociones y respirar aire puro con otras conexiones.

Te amo, lo sabés. Como he amado sólo a ciertas personas en mi vida. Has sido mi Mago Oscuro sin que ambos lo notáramos. Sabés leer mi cuerpo y mis señales como pocos han aprendido. Pero... debemos esperar que el tiempo siga su camino y tener paciencia. Yo por ahora sólo puedo encerrarme en mi crisálida para reparar mis alas, que se sequen de nuevo y probar si puedo levantar el vuelo.

Noticias Matutinas Desoladas

El mensaje sorpresivo de esta vez no fue el esperado, el de siempre, el que me recuerda que sos esa luz en la osucirdad que me devuelve la calma cuando la he perdido. El mensaje de esta vez, trajo nubes grises a mi corazón y la ambivalencia de desear estar a tu lado y saber que no soy la mejor opción para tu salud interior.

Te acompaño a la distancia deseando abrazarte con cada suspiro de tu alma. Mi voz gritando que debí haber estado, que debía ser yo quien te ayudara a no sentirte solo y triste en estos momentos de angustia extrema, que debería apurar mi regreso sólo para consolarte del vacío que debés estar sintiendo y que no me alcanzan las palabras para decirte lo que callo cuando recuerdo tus miradas...

Muchas cosas me partieron el alma desde tempranas horas de la mañana... tu dolor, el que perderemos la comunicación, saberte de nuevo metido en el hueco, sentir que no pude estar cuando me necesitaste y no poder hacer nada para acompañarte! Muchas cosas deseaba decirte pero no hubo espacio para desperdirnos del Sweet July que creamos hace un año... sólo espero que sepás que te amo, a mi manera, con mis ausencias, pero lo hago.

Deseo de corazón que lo último que queda de recuerdos no se vea corrompido por tu tentación. Me duele en el alma que no voy a encontrarte a la vuelta de la esquina, que no bastará una llamada para saberte sonriendo, que no volveremos... ya no volveremos... ya no. Había protegido a mi corazón de este desastre desde el inicio, pero supiste romper mis barreras como pocas perosnas lo habían logrado y ahora de nuevo te pierdo...

Te abrazo a la distancia, espero que cumplás tus promesas y esta sea sólo una temporada de silencio recuperador de tu calma. Que te protejás de su personalidad chupadora que tanto daño te hacía y que nos reencontremos algún día.

Adiós Maguito! Gracias por tanto amor a tu manera. Por los cuidados sureños, por las cocinadas en casa, por las fantasías sensuales, por recordarme que tengo un corazón y puedo compartir mi cotidianidad con seres como vos. Gracias por las caricias, por los besos, por secar mis lágrimas y por responder a mis demandas. Gracias por haber sido vos quien compartiera mis últimos momentos.  Gracias por los recuerdos! También te amo... a mi manera y eso no hay nada que pueda cambiarlo!

Chispas en el corazón

Muchas son las formas en que un corazón puede explotar de emoción,
muchas son las razones que me hacen suspirar al cielo,
ver estrellas de colores y saber que todo pasará.

No quiero presiones de afuera para encontrar la conexión,
no quiero imágenes en mi mente de lo que ocurrió,
solamente me veo sintiendo,
sosteniendo juntos las manos
soñando...
soñando lo que siempre hemos deseado.

Así que dejo al corazón fluir,
sentir las chispas burbujeantes ante cada roce,
no ponerle nombre ni apellido a esto que me pasa,
jugar a ser yo sin tanto miedo de por medio,
permitir que se acerque esto que quiero.

Igual puede despertarlo un atardecer en medio de la playa,
darme cuenta de que el helado sabe delicioso,
sentir tus miradas temerosas de la conexión,
hacer esto que me gusta y me devuelve la pasión,
tocar su cabeza cariñosamente en medio de una fogata,
planear el viaje de regreso a mi lugar en el mundo,
recibir un mensaje de buenos días inesperado,
caminar descalza sobre la tierra,
soñar que me abrazás y despertar sintiéndote a mi lado...

Son tantas cosas que despiertan el gozo de mi alma,
que voy comprendiendo esto de estar sana...
sin apegos,
sin miedos de decir lo que siento,
sin temor a que desaparezcás como otras veces,
sabiendo que puedo alargar mi mano y disfrutar del momento,

si estás... bienvenido,
si no... te deseo que seás feliz de cualquier forma,
lo importante es saber que ya no existe el karma de sacrificio,
las culpas ya se limpiaron y podemos seguir caminando.

Sana quien está sano!

Sensaciones sentidas en la piel ancestral

Al recuperar esa parte de mi que se había quedado en la nostalgia infantil,
se abrió de pronto la ilusión tantas veces repetida en tiempos ancestrales,
llegó con fuerza,
reclamando a su compañero álmico
y preguntándome dónde estaba a quien estaba esperando...

La claridad de conciencia pudo controlar las palabras,
explicarle con calma que esta vez vamos a respetarte,
aminoró el ataque de pánico
y te besó con el viento llevándose mis deseos...

Estamos en paz,
estamos simplemente jugando a soñar,
dejando que mi sonrisa te recuerde lo que era fantasear,
imaginarte que podés tocar el cielo con los ojos cerrados,
que podés rozarme alargando la mano.

Estamos jugando a los desentendidos,
a la libertad de volar con libre albedrío...
ya te llegará el momento de recordar,
en esta, en la próxima, en estado astral,
no importa cuándo ni cómo,
simplemente mi alma se ríe al saberte niño
y pícaramente te observo sabiendo que estás.

Crema chantilli, helado o leche condensada?
la clave de la felicidad:
este naranja piña con violeta que me recuerda...
esta es sólo una vida más
y vinimos a aprender la libertad!

La reencarnación de mi Mago Oscuro

Mi pitonisa oriental, mi brujita caribeña y mi maestra mexicana, triangularon hace un tiempo la resolución a una deuda kámica ancestral. Me vaticinaron que si no lograba cerrar mis puertas al deseo carnal, no podría avanzar en esto del crecimiento álmico. Recientemente, un chamancito cercano nos dio la oportunidad de encontrar respuestas al cuestionamiento que quisiéramos develar y estas fueron las cartas que se mostraron:

1. Algo que estaba perdiendo de vista: El armario está vacío, viejo y enmohecido. Hay que limpiar los espacios y dejar el campo abierto para las nuevas energías venideras
 
2. Lo que necesito: El Arcangel del segundo chakra, de la sexualidad sagrada, de la unión del matrimonio álmico interno, en color naranja que ha estado buscándome en los últimos tiempos. La necesidad de hablar desde mi ser interno, uniendo la mente al corazón para poner límites al descontrol. Respetar mi Hara. Dejar fluir mi energía kundalini en lo que requiera de mi atención hacia el interior.

3. El futuro, lo que viene: El hombre que sostiene el corazón y me da de nuevo la integración con el amor.

Aquí reencarnaste Mago Oscuro; fuerte, claro y en voz alta. El universo sigue dándome lecciones para poner a prueba mi confianza. Muchas veces me lo dijeron... de cómo el Rey Escorpión traía paz y balance a mi vida, sanación de mi sexualidad y reencuentro con lo que quiero. Todos lo vieron. Yo tardé un momento en comprenderlo.

Lo dije, desde que A. llegó a mi vida me recuerda día a día el sendero, pero fue solamente cuando al despedir a la tentación kármika, al vaciar el ropero de lo viejo y dejar que mi arcángel del Hara hablara con fuerza, cuando media hora después sonó el teléfono y vi su nombre brillar en la pantalla del recuerdo, que me sentí realmente liberada.

Me tomó por sorpresa esta nueva reencarnación Mago Oscuro, no la esperaba tan a la distancia, pero me alegro de saberte cerca de mi alma. Hermosa conversación. Fluida, libre, conectada. Con las características deseadas, como desde el inicio se ha dado, pero que no fue hasta este momento que lo conscientizo.

Bienvenido de nuevo Maguito! Mi diosa interna te saluda y te ama.

La decisión tomada: Vuelta a la crisálida

A veces salimos muy rápido de la crisálida, extendemos la alas con impaciencia y al toparnos de frente con las tormentas, caemos en picada sin darnos cuenta. Se nos desequilibran los sueños, el cuerpo, el corazón y los compromisos asumidos por nuestro ser superior. Entonces es momento de volver a encapsularnos, regresar al resguardo de nuestro lugar seguro, no para rehacernos como antes, sino simplemente para descansar las ganas, alejarnos de ruido externo y vibrar de nuevo en el camino sagrado de lo sublime y completo.

Esta es la decisión que tanto tiempo atrás el Escudero wiccano me anunció con compasión en los ojos, es la experiencia a la que le he huido eternamente, es el estar sin compañero de camino por un tiempo, sin esperar que aparezca mi Mago Oscuro a la vuelta de la esquina, sin dar respuesta a las tentaciones masculinas. Me despedí entonces de todos y cada uno a su manera. Algunos dijeron palabras de esperanza, de otros sólo alcancé a escuchar los últimos ruegos, de mi triada kármica sólo silencio... se los agradezco, pues son los que más me cuesta dejar afuera en este momento.

Así que por unas semanas vamos a enfrentar la sombra, el vacío, la añoranza, la soledad del corazón sin esperanza de rescate, el berrinche de mi niña interna que no quiere compartir sus juguetes viejos y no ha terminado de entender que si no los suelta no tendrá espacio para lo nuevo. Vamos a meternos en la crisálida transmutadora y a confiar en que mis guías encarnados y sutiles acompañen este proceso alquímico mientras yo me purifico el cuerpo.

Hola, soy Marina Moira y soy adicta al drama, al abandono, a la nostalgia, a las parejas sin futuro, al potencial que nunca llega a alcanzarse, al ideal soñado en las novelas, a la desesperanza, a tener el corazón roto y un  pie en la puerta lista para salir huyendo si percibo en el ofrecimiento algo de realidad estable y serena. Soy adicta a la endorfina que me genera la tristeza y a los detonadores que me queman la cabeza. Soy adicta a VOS, que no existís más allá de las promesas. También a VOS, que sólo en mi mente lográs decir las palabras correctas. Ah, y a VOS, que nunca vas a estar enamorado con la suficiente fuerza.

Esto se acaba hoy! Pongo las barreras necesarias para salir de la adicción. Me preparo para atravesar las etapas de abstinencia y desintoxicación. Me voy de nuevo por un tiempo, pero ahora con mayor conciencia, sabiendo que a mi regreso, solamente la diosa, la mujer sagrada que llevo dentro, será quien hable, quien camine, quien se enamore, quien decida, quien viva. Seré una sobreviviente, con la fuerza suficiente para poner límites a la utilización y abrir realmente el corazón.

Un relato: La pregunta prohibida

Aunque una parte de mi cerebro sabe que no corresponde,

aunque una parte de mi ser tenga claras las razones,

de pronto llegó el momento de hacer las preguntas que todos esperan

pero que mi orgullo de princesa no me deja...

¿Por qué no fui yo quien te despertó el amor?

¿Qué nos faltó para conectar como se supone que debíamos hacerlo?

¿Por qué no viste en mi a la mujer merecedora de respeto?

¿Me faltó algo por hacer para que te dieran ganas de extrañarme?

Te voy a contar la historia que deseaba relatarte frente a frente, 

pero que tu indiferencia ante mi llamado no permitió que escucharas por algo...

Hace varios años te reconocí. No podía creerlo porque yo estaba con mi atención en otros intereses y mi corazón se había cerrado ya a las emociones fuertes. Pero lo hice y consulté. Busqué a muchas personas buscando que me dijeran que eran fantasías mías, que me había imaginado el brillo en tus ojos y que bastaba con voltear mi mirada para que se perdiera la esperanza. Pero no sucedió así. Todos me hablaban de karma. De necesidad de limpiar heridas pasadas y reconectar con fines sublimes y espirituales. Me advertían también de un embarazo que venía a equilibrar abortos del pasado y experiencias de abandono que debían obtener perdón para seguir avanzando.

Averigüé también de dónde venían extraños sentimientos de apego y rechazo e intenté cambiarlos. Puse además personas de por medio para no volver a caer en la tentación de antaño y me intenté alejar de vos enamorándome por otro lado. Cuando falló el amor de mi dragón como ya me lo habían pronosticado, intenté alzar el vuelo y dejarte ubicado con personas que guiaran tus pasos.

Pero la "policía del Karma" -- como dice una de mis maestras -- fue a buscarme al fin del mundo y me trajo arrastrada con promesas de añoranza. Añoré a mi dragón de tierra, hasta que comprendí que lo había perdido en esta guerra, pues la verdadera razón de haber regresado, era darnos vos y yo la oportunidad de arreglarlo. Podíamos ser amigos para normalizar la relación y las cosas debían fluir según la influencia de Neptuno en el corazón. Pero mis temores a repetir patrones cortaron el paso de las aguas y no pude darte la tierra que necesitabas. Mi apego a mi dragón no me permitió dejar de compararlos, pero es imposible la comparación cuando dos almas tienen propósitos distintos en sus auras. Además, mi cuerpo sintió que no estabas listo para semejante compromiso y yo no estaba lista para hacer concesiones de peligro. Junto a esto, tu necesidad sexual, siempre irrespetuoso de la diosa, nos arrastró de nuevo a estos contactos físicos desequilibrantes, que me sacaron de mi camino de mujer sagrada andante y me colocaron de frente a mi sombra penitente, necesitando cortar de raíz con los encuentros temporales y volviendo a subir mis barreras de protección ante cualquier amante.

Comprendí muy tarde que ya había pagado mi deuda del embarazo no deseado y que es una experiencia que no se repetirá con nadie que yo no quiera. Pero hay algo que no termino de entender aún y aunque mis labios nunca lo pronuncien en voz alta, me encantaría descubrirlo algún día, para no quedarme con el "qué hubiera pasado si...": ¿Algunas de tus acciones recientes tuvieron una segunda intención? ¿Hubieras querido que pasara algo más entre nosotros?

Supongo que son interrogantes que siempre quedarán en el misterio, y si algún día leés esto, mi respuesta te sacará los miedos: Si lo hubieras propuesto de forma más respetuosa, sin el "mientras tanto" y mostrando interés aunque fuera en realmente conocernos, quizás hubiéramos logrado que funcionara el designio del universo, que auguraba el reencuentro de dos almas complementarias. Si hubieras mandado un mensaje de texto, si me hubieras buscado con intención de seducir, si hubieras valorado los encuentros... si hubieras, si hubieras, si hubieras. Es parte de las razones que no me permitieron mantener mi promesa de estar ahí.

Hoy por hoy, cuando he tomado la decisión de colocarte definitivamente en el friend zone, cuando seguirás siendo compañero de coven pero sin intervención directa en mi vida personal, cuando tomé valor para rebelarme ante los mandatos divinos y expliqué a mis seres guía que no quiero arrastrarme una vida más tras tus huesos, cuando me dieron ganas de una conexión álmica sin tanto drama; hoy por hoy, me pongo a un costado y sigo caminando, confiando en que mi diosa me ayude a desbloquear al caballero de bastos que viene acercándose a paso lento desde hace tanto y que siempre he dejado de lado, por esperar que vos te convirtás en el mago oscuro que me advirtieron.

Quizás algún día, uno nunca sabe, pero por ahora te dejo esta historia y deseo de corazón que encontrés el camino de luz que tanto deseas, o quizás si algún día madurás, abrís tus ojos y aprendés a reconocer el brillo wiccano que conecta a las almas, más allá de las experiencias de cama!